Así decía la canción, no?...parece que la nueva terapia hizo efectos diversos y profundos...
He llegado, en 4 lunes, a cuestionar cada cosa de mi presente...y claro, no iba a salir ileso el matrimonio.
No quería que este fuera mi próximo post, es decir, no me lo imaginaba. La ultima vez que escribí estaba tan contenta que creí que todo tomaría otro rumbo...y nunca este.
Les aclaro un poco el panorama, si puedo...
No se como, pero llegue a la conclusión de que mi marido y yo no tenemos mucho en común, o casi nada. En realidad no es algo nuevo, solo que muchas veces lo deje "pasar" o trate de creer que en algún momento "algo" cambiaría...
Las cosas no cambiaron, y nosotros tampoco, o tal vez lo que cambio es mi manera de ver o pensar en algunas cosas.
Mi marido, siempre fue claro conmigo, aun antes de ser novios (cuando un día en una charla entre amigos dijo que no quería hijos), parece que yo no quise ver esa claridad.
Luego, un día, cuando ya eramos novios, me contó riéndose que ni bien me conoció le guste mucho, y que además de gustarle tanto, era la mujer ideal porque era infertil, y el no quería mas hijos. Lo cual a mi no me dio gracia, pero parece que para mi lo mejor fue de nuevo hacer oídos sordos.
Luego, durante los dos primeros años, cada vez que yo sacaba el tema, el decía," mas adelante cuando tengamos la casa buscamos un bebe.
Un dia, hace dos años y medio, me dijo: "...porque no dejas las pastillas (que tomaba para regular lso quistes), ya cumpliste 31 y la casa no llega...". Yo, lejos de ponerme contenta, fui llorando a la psicologa y le dije : "quiere que deje de cuidarme porque sabe que soy infertil!!!!".
Asi paso el tiempo y dos operaciones, y JAMAS pudimos hablar del tema. Y cada vez que intentaba hablarle de la busqueda inmediatamente se armaba una discusion.
El siempre dijo que nunca iba a hacer tratameinto, que si venia natural barbaro, pero que el no queria mas hijos, que con los dos que tenia (no buscados) era suficiente. Parece que yo seguia sin querer escuchar...
Hasta que un dia me puse a pensar que si lo dejaba, amandolo como lo amo, tenia que hacer un duelo, enamorarme de nuevo, encontrar un hombre que quiera hacer tratamiento; o en si defecto quedarme sola y hacer con mucha suerte alguna que otra inseminacion. Entonces decidi que elejia estar con el en las condiciones mencionadas. Preferia desfrutar d elo que tenia y no perder todo por algo que no sabia si algun dia llegaria.
Asi que nos casamos y en el viaje de bodas salio el tema de los tratamientos y discucion de por medio dijo: "YO NO QUIERO HIJOS!!!! Y MENOS UN TRATAMIENTO, pero si vos queres, lo hacemos...".
Estuve contenta un tiempo, pero cada vez que sacaba el tema no encontraba respuestas de su parte. Nunca pudimo hablarlo, nunca.
Hasta que un dia me dijo "Nunca voy a hacer tratamientos, nunca quise hijos, y no los quiero ahora".
Y asi fui tratando de pensar que mejor seguir con el, que me ama, es bueno, trabajador, no fuma, no toma, no se droga, no sale, colabora en la casa, etc...y bue, lo del hijo que sea lo que tenga que ser.
Perooooo, parece que a mi cabecita eso no le esta alcanzando y con esto de la terapia todo aparece de nuevo.
EL ultimo Lunes mi Psico me dijo : " que planes tienen como matrimonio?". Yo respondi: " cada uno?".
No!!!! dijo ella, "como matrimonio", luego de pensar un rato dije: NINGUNO.
Ella me miro fijamente y dijo : " sabes lo que pasa Sol, que no son un matrimonio"...
Y aca estoy, con mi mas profundo dolor en el pecho, durmiendo mal hace 4 noches, despertandome sobresaltada, y con una duda inmensa de que desicion tengo que tomar.
Gracias por leer y hoy mas que unca espero de corazon sus mas sinceras opiniones
