viernes, 15 de octubre de 2010

R-33

Acá estoy de nuevo, tratando de Resumir mis 33 años en pocos caracteres y de la forma mas clara posible, para que todo aquel que lo lea logre entenderlo, algo pretenciosa no?...una característica puramente mía: BUSCAR LA IMPOSIBLE PERFECCIÓN.
En fin, acá vamos...
#Nacimiento complicado, o vivía mi madre, o vivía yo: acá estamos ambas...
#Infancia   absolutamente traumática: hasta los 7 años flia feliz, perfecta, papa, mama, hermano en camino y un perro hermoso llamado Elvys. Buena posición económica, el mejor colegio y todos los gustos. Un amor Eléctrico (de electra jaja) por mi padre).A mis casi 8 años se fue con la mucama, que estaba embarazada (de 7 meses, igual que mi madre) de él. Yo vi cuando se iban en el tren...el decía "mañana vengo hija", pero tardo 4 años en volver.
Al mes, mi madre (que para mi era la mas buena, la mas bella, la mejor de todas) me deja con mis abuelos maternos, por unos días. Tardo dos años en volver, nunca mas supe nada de ella en ese tiempo.
Vinieron años duros. Abandono materno y paterno absoluto.  Abuso sexual de parte de mi abuelo durante tres largos años. "Indiferencia" de parte de mi abuela, quien ¿"ignoraba"? el tema. Culpa, baja auto estima, terror, carencias de todo tipo y fe en dios (la que por obvias razones desapareció para siempre).
La vuelta de mi madre con mi hermano. Padrastro. Nueva hermana de otro padre. Mudanzas, de casa, de pueblos, de escuelas. Nuevos padrastros varios. Nuevo hermano. Abandono reiterado de mi madre y las peores palizas a su regreso por no cumplir con la tareas domesticas y la crianza de mis hermanos, siendo aun una niña. Golpes y mas golpes. Abandono. Pánico. Hambre (al extremo de comer lo que nos daban los vecinos. Pan y mate cocido). Frío.Viviendas sumamente precarias, sin luz, sin agua caliente, sin baño adentro y con piso de tierra. Preparar mamaderas. Lavar pañales d tela en una bomba de agua en pleno invierno. Sabañones. Mas frío. Mas miedo. Mas dolor. Faltar a la escuela por las marcas de los golpes.
#Adolescencia y juventud: Mas o menos igual todo lo negativa, para que repetirlo?. Novio a los 15 formal. Vuelta a vivir con mi abuela (el marido ya había muerto). Nunca mas volví con mi madre. Contra todo termine el secundario con muy buen promedio. Anorexia extrema.Empecé la facultad (la primera y única universitaria en la familia).Casamiento a los 22, con el mismo novio. Comienzo de la adicción de mi hermano el que me seguía, el que crié como a un hijo. Ataques de pánico, fobias de todo tipo.Tenencia legal de el junto  a mi esposo. Comienzo a trabar de lo que estudiaba, estando en 4to año d la carrera. En blanco y en las mejores condiciones. Me lleve a vivir conmigo a mis otros hermanos por incendio en la casa materna. Caos. Marido, tres hijos-hermanos. Facultad. Trabajo. Dos perros. Un gato. Una suegra EXIGIENDO un nieto (creo no haber nombrado que desde chica JURE que no iba a ser madre). Dejo trabajo seguro y empiezo oficio (por vocación absoluta con todos en contra) sin dejar la carrera. Primer internación de mi hermano en comunidad terapéutica (mediante causa penal por haber desvalijado mi casa...si si mi casa). Primer separación mía. Alta de mi hermano. Recaída. Regreso con mi ex. Segundo robo de mi hermano a mi casa. Comienzo de la búsqueda de un bebe, para conformar a suegra y marido. Yo convencida de que JAMAS me embarazaría. Segundo tratamiento d mi hermano, alta y recaída. Dos años de búsqueda. 6 meses de clomifeno, mucha respuesta, ningún embarazo. Insinuación A negativa. Tercer tratamiento d mi hermano.CEGYR consulta. Operación con 16 focos endometriosicos activos. 6 meses de intento natural. Finalizo la carrera, con titulo en mano, me dedico d lleno a mi oficio, para guardar los títulos en un cajón.Suspendimos búsqueda por problemas maritales. Separación definitiva. Cambio de ciudad. Instalo mi propio negocio con mi oficio. Me va muy bien.Corto relación definitivamente con mi madre. Intento de suicidio. 100 pastillas de todo tipo (terapia, sicólogos, siquiatras, mendicación desde los 17 años). Tratamiento siquiatrico ambulatorio. Mucha medicacion. mejora, lenta pero mejora al fin. Un tiempo en soledad. Terapia, mucha terapia. estabilidad emocional. Conocí al ruso. Nos arreglamos, a los 12 días nos fuimos a vivir juntos. El un hijo de 5 años no buscado con su ex mujer. Una mujer embarazada en ese momento d una relación sumamente casual. Osea dos hijos, con dos mujer distintas, no buscados.Comienzo danza. Alta d mi hermano. Recaída, tercer robo en mi casa. Renuncio a su patria potestad.
#Adultez:  Comienzo yoga.Segunda laparoscopica, sacan tres quistes.Me desligo de todo lo malo que me rodea. Empiezo nueva vida. Cada vez mejor. Me inicio en reiki.A los dos años de estar juntos con el ruso empezamos a buscar bebe. Yo convencida que no iba a llegar nunca. Estimulacion con clomifeno 3 meses. Cambio d medico. Tercer laparo, sacan dos quistes y encuentra un fibroma nuevito que no sacan por el lugar, muy pegado al utero. 6 meses de clomifeno, buena respuesta, ningún resultado positivo. Homeopatia.Negativa de el ruso  a hacer tratamiento (por miedo a que me pase algo, porque no es natural, etc, etc). Acupuntura (por mis migrañas crónicas desde los 5 años).Cambio de doctor. Me manda a fertilidad a capital federal (aun no fui) dice que no se puede serguir castigando a mis ovarios, directo a FIV. Nos casamos. En la luna de miel el ruso me sorprende diciendo que acepta hacer tratamiento. Debemos esperar la ley, ya que no contamos con el dinero. Cumplí 33 añitos.Recreo de terapia desde hace aprox 4 días, feliz, feliz, feliz. Planeo una visita a Laura K para el año que viene buscando un diagnostico claro a mi infetilidad. Y luego ver como seguimos.

Ufffff si llegaron al final las felicito y les AGRADEZCO.Este fue mi R-33 (resumen d mis 33 años jajaja).
Desde ya pido disculpas por algún error de sintaxis y ortografía...soy ansiosa y posiblemente lo publique sin revisarlo bien.
Espero haber sido lo mas clara posible...Es mas o menos mi historia.
Y hoy a mis 33 pienso, si "pude" con todo, no voy  a poder con la infertilidad??? obvio que si!!!!!....
http://www.youtube.com/watch?v=odPPJWZhiX4
Les dejo este video, (no se como saldra, porque no se manejar aun la configuracion del blog, si alguien me ayuda, agradecida) que es lo que siento cada vez que pienso en este camino de la INFERTILIDAD Y OTROS DEMONIOS...
Besos y...GRACIAS POR LEER!!!!!!!

14 comentarios:

  1. Así se habla Sol!!! si pudiste con todo eso, seguro podrás con la infertilidad, y seguro podrás tener un hijo, y además serás una excelente madre!!!!
    Vamosssssssss!!! arriba amiga!!!!

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  2. Emocionante, claro, conciso, masticado, procesado, esperanzador...
    Claro que sí querida Sol... ésto recién empieza, llegó tu momento y ya lo verás, por esos vericuetos de la vida, antes tenías que resolver todo eso...
    El pasado ahi quedó, el presente es otro, la búsqueda y las condiciones están, y si algo hace falta, y tenés de sobra, es la voluntad para seguir y remarla... incansablemente.

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  3. Gracias Mile...gracias por la "FE"...besotes.

    TF: se me caen las lagrimas al leerte. Muchas gracias!!! un abrazo grande!!!!!

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  4. Hola Sol, leí tu post en mi blog y me vine a ver de que se trataba tu similitud, y me quedé impresionada...
    Pues el abandono de nuestros papás, las exigencias, los abusos sexuales y la apatía de quienes podían salvarnos, los ataques de pánico, la depresión y los intentos de suicidio, perros y gatos, la fe en Dios que nos salvó después desapareció (en mi caso regresó de manera renovada), las exigencias....pero por sobre todas las cosas la soledad y el vacío de no tener una familia...y pasar mendigando cariño en familias prestadas...

    Sabes que Sol? te leo y me emociono hasta las lágrimas...
    Pero creo que las dos tuvimos la suerte de tener a pesar de todo lo malo, una mano que nos sostuvo en pié para soportarlo todo, y no somos de aquellas que se caen con el primer viento sino que peleamos hasta el último aliento...
    Sol desde hoy vendré todos los días a verte, pues te tendré en mis oraciones(aunque no creas las buenas ondas llegan) y deseo con toda mi alma que puedas formar la familia que tanto anhelas con el ruso, porque yo se de que se trata lo que sentís...

    Te dejo un besote inmenso.

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  5. Hay chipi!!!! que alegria tu visita!!!! gracias y bienvenida...Aca estare esperando tu visita.
    Gracias gracias!!!!
    Un abrazo para vos y hasta mañana....

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  6. Hay Solcito ..., te deseo lo màs hermoso, Vamos adelante, Fuerza y Fè. Te merecès lo mejor !!!!!!!!!! un beso enorme

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  7. hay sol... leer tu historia de nuevo "me emociona de nuevo". Si bien me conmovio tu vida hace unos cuantos años cuando decidiste compartir todas tus vivencias conmigo, hoy volves a emocionarme con la misma historia.
    Sol... ya sabes lo q pienso... despues de todo lo q viviste recien ahora t estas dando cuenta de la mujer q sos. Cualquiera hubiera abandonado en el camino por mucho menos q lo tuyo.
    Yo pienso q sos una mina super fuerte y una amiga totalmente, q se entienda TOTALMENTE INCONDICIONAL.
    Te quiero muchisimo, lo sabes, y se q lo vas a lograr no por lo q t digamos sino por vos misma.

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  8. Solci, leyendo tu historia solo puedo decirte que sos una "sobreviviente",y toda persona que sobrevive tiene un trauma pero también una fortaleza interior que le permite sobrellevar cualquier obstáculo que se le imponga en el camino.
    Hoy deseo que no te quedes fijado a tu pasado, si que es bueno reconocerlo y aceptarlo pero quedarte pegada a lo que te sucedió no solo angustia sino que también te llena de malos recuerdos y te hiere el alma.
    La familia lamentablemente uno no puede elegirla, es la que nos toca, con sus defectos y sus virtudes. Vivimos en una sociedad donde si uno no perdona a sus padres es una mala persona, y esto genera, muchas veces, sentimientos de culpabilidad.
    Yo pienso y siento que a veces no tenemos por que perdonar, si aceptar, pero por sobretodas las cosas pensar que si algo feo nos pasó esa experiencia nos llenó de herramientas y recursos para enfrentar la adversidad.
    Hoy pensá en tu proyecto, en la familia que formaste con "el ruso", distinta seguramente a la de tu infancia, fantaseá con ser mamá, imaginate como serías, que harías, que no, ese milagrito algún día llegará, estoy segura que va a hacer así. Nunca bajaste los brazos, este tampoco es el momento de hacerlo.
    Te mando un besote. Maru

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  9. gracias maruh!!!! muchas gracias por tus palabras...un abrazo!

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  10. Sol Radiante... si pudiera atravesaría las barreras que nos separan y me quedaría asi muy quieta, abrazandote.....

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  11. gracias Mar...puedo sentir ese abrazo!!!!!!!!

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  12. hay dios que dura vida has tenido amiga y que bien que has salido se nota que trabajaste mucho para ello y que tu gran amor realmente te ama.. cuanto me alegro ... tu hijo va a llegar laura es milagrosa ... seguire leyendo todos tus post amiga! de a poco el chiki me reclama jaja.. abrazote y fe ! en vos...

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  13. Madre mía, he venido a conocerte y me encuentro con esto... Joer, qué fuerte eres. Con tu permiso sigo leyéndote, un beso

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    1. gracias Lady Kitty...sigue y eres bienvenida... un abrazo

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