sábado, 19 de noviembre de 2011

Hipo Hipo, si no te vas?...te destripo!!!!!

EL 12 de diciembre tengo mi primer entrevista en Halitus, adonde tengo que llevar todos los esTudios que nos hicimos durante los ultimos tres meses con EL ruso.
Los mios son todos repetidos, ya que en estos años los eh realizado una y otra vez. Siempre algo daba mal; o no ovulaba, o Habia quistes, o endometriosis o prolactina elevadisima o o oooooooo jajaja...en fin. Desde mi ultima operacion, hace dos años y un poco, esta toso perfecto!.
En mi eco de control de este mes, la doc me pregunto que mendicación estaba tomando, yo, casi sin pensar dije: "Foxetin", la ecografa,( con cara de estar pensando esta chica es tarada?) me miro y me dijo : "No, que mendicación para estimular la ovulacion...". Ninguna dije yo rápidamente, a lo que ella respondió: "tenes 5 folículos, de los cuales, 2, son pefectamente viables". Así que no solo que esta todo bien, sino que además ahora fabrico folis al por mayor!!!!.
Pero había un resultado que estaba un poco pasado de los limites normales, entonces le pedí a una endocrinologa conocida que mirara los estudios. Me dijo que todo esta divino, pero que tengo HIPOTIROIDISMO. ...????????????????????????'...si, hipotiroidismo, no mucho, pero lo suficiente como para no embazarte (dijo la endocrino).
Aha, ok, y ahora?...LEVOTIROXINA para siempre.
Y asi es, que tal vez, no llegue a mi fiv, y si acomodamos la tiroides, mi bebe llegue...NATURALMENTE??????. jajajaja....estoy contenta...
Besos y gracias por LEER!!!!

martes, 18 de octubre de 2011

El dia inevitable...

Y si, es inevitable, no se puede borrar del almanaque, ni enterrarse en un cantero, ni dormir todo el día (porque te dicen resentida), etc. Hay que pasarlo, como el invierno vio!!!.
Este año lo venia manejando muy bien, de hecho mi ultima entrada era muy optimista jeje, viendo lo bueno que tengo, y dejando de sobre dimensionar lo que no ha llegado a mi vida. Pero...justo este mes tuvo que ser diferente hormonal mente hablando.
Mis ciclos son de 24 o como muchooooo 25 días. Y normalmente, no veo mi clara de huevo (esa bella que indica una posible ovulacion), pero este mes siiiiii!!!!!! y en el día apropiado. En fin, eso no seria tan importante si luego, no hubieran venido esos 6 días de retraso!!!!!!!!!!!!!!!.
Retraso yo????? que jamas, en mi vida, nunca se me atraza (salvo cuando tomo proges, y este no era el caso-), asi que como quien no quiere la cosa y sin hablarlo con nadie, me fui ilusionando. Siiiii, ya me imaginaba como se lo iba a decir a todo el mundo, y hasta espiaba mi panza en el espejo, tratando de inflarla, ya que la misma esta casi pegada a los abdominales, con lo cual parezco cualquier cosa menos embarazada jajaja.
Pero, esta ilusión, venia acompañada de una fuerte desconfianza que me decía que la dama de rojo, vendría el DIA DE LA MADRE...y por supuesto, así fue!!!!!!....Desarmando en un instante las ilusiones de seis interminables días.
Por otra parte, el Sábado a la noche, el Ruso salio muy misterioso con Pelu (nuestro hijo canino), y cuando volvió traía un regalo, que decía  feliz día mama, de parte de Palusa...no pude contener el llanto.
Fue un ciclo extraño en muchos aspectos, pero termino igual que todos los demás. Con el dolor físico que me tortura y la convicción mas profunda de que nunca lo lograre.
GRACIAS por leer.
BESOS
SOL

sábado, 8 de octubre de 2011

YO FERTIL








Dicen que hay que ver el vaso medio lleno...
Como todos los octubres infertiles, tiendo a recibir mi dia de NO madre, mirando el vaso medio vacio...
Este año miro lo otro (no sin sentir la falta) y les presento algunas de las cosas que eh parido...
GRACIAS por seguir pasando por aca a pesar de mis ausencias.

miércoles, 20 de julio de 2011

Por el hilo rojo...

Brindo hoy por el hilo rojo que hizo que nos enocontremos, amigas foreras y blogeras...
FELIZ DIA...
SOL
PD: ya volvere a escribir, es solo un descanso...

domingo, 15 de mayo de 2011

Vientos de cambio...



Antes de empezar quiero agradecer infinita mente a todas las que se tomaron el tiempo le dejar sus palabras en mi entrada anterior, ya que a pesar de no escribir, las leía cada día. GRACIAS DE VERDAD!
Vientos de cambios porque, uf, tantas cosas que no se por dóndee empezar...bueno, dejemos que fluya.
La ultima vez que discutimos con "el ruso" fue para pascua (que como la mayoría sabe, para mi no representa nada, por no ser demasiado creyente, o casi nada), domingo en el que estaban en mi casa, los dos hijos del ruso, mi hermana y su hijo; y supuesta mente íbamos a tener un domingo en familia.
Las cosas no fueron tan así, es mas, en el almuerzo el aire se cortaba con cuchillos, pero a pesar de todo hablabamos, porque jamas discutimos delante de los nenes.
Yo, desde mi interior sentía que era una de las ultimas comidas en "familia" y creo que el ruso también, ya que en determinados momentos (por ej cuando nuestro perro-hijo Pelusa iba a su falda) sus ojos se llenaban de lágrimas como disponiéndose.
En la discusión previa al almuerzo, CREO que deje en claro (sin hablarlo explícitamente) que quiero ser mama, y que no es lo mismo no lograrlo, pero haberlo intentado en su compañía, a no haberlo intentado y tener siempre ese resentimiento.
En fin, cada uno mantuvo su postura por varios días, cada uno trabajando, y hablando lo justo y necesario. Una noche casi sin darme cuenta me puse a llorar y cuando lo mire el también lloraba, me abrazo y le pedí perdón por tantas situaciones desagradables generadas por mi. Diciéndole que si era el final, que lo fuera, pero que yo asumía mis "culpas".
El dijo que no había culpas, que nosotros si somos un matrimonio, y que entre tantos proyectos tenemos el de envejecer juntos, tener un hogar, criar mascotas (como vos tan bien enunciaste CHIPI), viajar, etc. Y que HICIÉRAMOS tratamiento...que si eso me hacia bien, lo íbamos a hacer, que el también quería un hijo conmigo, pero que tenia  terror de que yo cayera en depresión en el proceso o, luego con un NEGATIVO. Diciendo además que solo estaba dispuesto a hacer un tratamiento, no mas de eso, y asegurando que en el caso de yo deprimirme el no me sostendria, que no se sentía capaz de lidiar con eso.
Yo, sin salir de mi asombro y llorando sin parar, solo pude decirle que lo amaba...que lo AMO.
Todo esto sucederá si la ley finalmente funciona, y si IOMA cubre el 100 % del tratam, de lo contrario no podremos hacerlo, ya que no contamos con el dinero.
Esta semana fui al ginecólogo, me dio la orden para el PRIMER espermograma del ruso, y mañana ira el mismo a sacar turno. Hasta ahora no ha puesto trabas, yo sorprendida, ya que internamente no creo que este realmente dispuesto...ya veremos, el tiempo lo dirá.
Esta misma semana ha hablado el mismo del tema, cosa que jamas hacia, miramos un programa de infertilidad juntos, algo inaudito, jeje, y ayer me comento una nota que salio en el diario local.
Yo, también estoy aterrada. Pensando que nunca llegaremos a hacer una in vitro, por muchas razones, pero al menos tendré mi tan ansiado diagnostico, ya que al menos llegare a un especialista.
Pongo lo mejor de mi...
GRACIAS POR LEER!!!!!!!!!!!!!! BESOS!!!!!

miércoles, 13 de abril de 2011

Todo tiene un final...TODO termina?????....

Así decía la canción, no?...parece que la nueva terapia hizo efectos diversos y profundos...
He llegado, en 4 lunes, a cuestionar cada cosa de mi presente...y claro, no iba a salir ileso el matrimonio.
No quería que este fuera mi próximo post, es decir, no me lo imaginaba. La ultima vez que escribí estaba tan contenta que creí que todo tomaría otro rumbo...y nunca este.
Les aclaro un poco el panorama, si puedo...
No se como, pero llegue a la conclusión de que mi marido y yo no tenemos mucho en común, o casi nada. En realidad no es algo nuevo, solo que muchas veces lo deje "pasar" o trate de creer que en algún momento "algo" cambiaría...
Las cosas no cambiaron, y nosotros tampoco, o tal vez lo que cambio es mi manera de ver o pensar en algunas cosas.
Mi marido, siempre fue claro conmigo, aun antes de ser novios (cuando un día en una charla entre  amigos dijo que no quería hijos), parece que yo no quise ver esa claridad.
Luego, un día, cuando ya eramos novios, me contó riéndose que ni bien me conoció le guste mucho, y que además de gustarle tanto, era la mujer ideal porque era infertil, y el no quería mas hijos. Lo cual a mi no me dio gracia, pero parece que para mi lo mejor fue de nuevo hacer oídos sordos.
Luego, durante los dos primeros años, cada vez que yo sacaba el tema, el decía," mas adelante cuando tengamos la casa buscamos un bebe.
Un dia, hace dos años y medio, me dijo: "...porque no dejas las pastillas (que tomaba para regular lso quistes), ya cumpliste 31 y la casa no llega...". Yo, lejos de ponerme contenta, fui llorando a la psicologa y le dije : "quiere que deje de cuidarme porque sabe que soy infertil!!!!".
Asi paso el tiempo y dos operaciones, y JAMAS pudimos hablar del tema. Y cada vez que intentaba hablarle de la busqueda inmediatamente se armaba una discusion.
El siempre dijo que nunca iba a hacer tratameinto, que si venia natural barbaro, pero que el no queria mas hijos, que con los dos que tenia (no buscados) era suficiente. Parece que yo seguia sin querer escuchar...
Hasta que un dia me puse a pensar que si lo dejaba, amandolo como lo amo, tenia que hacer un duelo, enamorarme de nuevo, encontrar un hombre que quiera hacer tratamiento; o en si defecto quedarme sola y hacer con mucha suerte alguna que otra inseminacion. Entonces decidi que elejia estar con el en las condiciones mencionadas. Preferia desfrutar d elo que tenia y no perder todo por algo que no sabia si algun dia llegaria.
Asi que nos casamos y en el viaje de bodas salio el tema de los tratamientos y discucion de por medio dijo: "YO NO QUIERO HIJOS!!!! Y MENOS UN TRATAMIENTO, pero si vos queres, lo hacemos...".
Estuve contenta un tiempo, pero cada vez que sacaba el tema no encontraba respuestas de su parte. Nunca pudimo hablarlo, nunca.
Hasta que un dia me dijo "Nunca voy a hacer tratamientos, nunca quise hijos, y no los quiero ahora".
Y asi fui tratando de pensar que mejor seguir con el, que me ama, es bueno, trabajador, no fuma, no toma, no se droga, no sale, colabora en la casa, etc...y bue, lo del hijo que sea lo que tenga que ser.
Perooooo, parece que a mi cabecita eso no le esta alcanzando y con esto de la terapia todo aparece de nuevo.
EL ultimo Lunes mi Psico me dijo : " que planes tienen como matrimonio?". Yo respondi: " cada uno?".
No!!!! dijo ella, "como matrimonio", luego de pensar un rato dije: NINGUNO.
Ella me miro fijamente y dijo : " sabes  lo que pasa Sol, que no son un matrimonio"...
Y aca estoy, con mi mas profundo dolor en el pecho, durmiendo mal hace 4 noches, despertandome sobresaltada, y con una duda inmensa de que desicion tengo que tomar.
Gracias por leer y hoy mas que unca espero de corazon sus mas sinceras opiniones

martes, 15 de marzo de 2011

RESILIENCIA.

Esa es la tarea para le hogar de la semana. Si si, tarea para hacer entre sesion y sesion de mi nueva terapia.
Estoy fascinada!!!!. Parece que lo que vamos a hacer, con mi nueva Psicologa es Terapia Cognitiva y no conductual, ya que ella considera (y yo estoy de acuerdo luego de su explicacion) que es lo mas conveniente.
Llegue temprano, (soy extremadamente puntual) pero espere en el auto a la hora exacta, proque me daba verguenza llegar antes.
Nos presentamos y enseguida me senti muy comoda. Habia dos sillas y un puf (segun donde me siente sera la impresion que tenga ella de mi, pense,jaja) y me sente en una de las sillas.
Me dijo que por ser la primer sesion preguntaria algunos datos, para ir haciendose como un mapa para ella y luego se perdio en mi ralato. Tanto que olvido preguntar, por ej, si habia hecho terapia antes. Parece, aunque no lo dijo, que se engancho con la historia, o al menos eso parecia.
Luego le dije que queria hacer conductual,  ahi se paro, y en su pizarron me explico detalladamente lo que era Terapia conductual y Terapia cognitiva. Me encanto!!!!!, ya que me apasiona saber todo acerca de la psicologia. Y ademas, pude ver que la mas apropiada era la segunda.
Hablamos bastante y me dijo que tenia tarea para el hogar, lo que me gusto mas aun!.
Y tengo que buscar, donde quiera, la palabra Resiliencia, y en eso estoy; buscando, leyendo, invetigando...y tomando lo que mas me interesa.
No sabia lo que significaba hasta ayer, y hoy me siento sumamente identificada. Se las dejo picando, jaja, para que busquen....Alguna ya lo sabran.
Estoy Mejor, no tan RARA...
BESOS Y GRACIAS POR LEER!!!!!!!!!!!

domingo, 13 de marzo de 2011

Tiempo raro...

Siento que es un tiempo raro...o mejor dicho, días raros. Mezcla de sensaciones, pensamientos, deseos, ganas y no ganas...
Apenas puedo plasmarlo en palabras, por no decir que me es imposible.
Quiero contarles muchas cosas y a la vez no se ni que escribir, ni como, ni cuando...
Mañana empiezo terapia conductual, recomendada por mi amiga Chipi y otras amigas blogueras. Estoy ansiosa.
Mil perdones por la desaparición, nunca pense que estaría tanto sin escribir, pero me sale así, y no quiero tener que hacerlo obligada.
No dejo de leerlas, y a veces ni escribirles puedo, PERDÓN...estoy pasando por un momento muy raro, no encuentro otra palabra para describirlo.
Gracias a las que están, las quiero, aun sin conocerlas...
Besos enormes!

sábado, 29 de enero de 2011

Dos semanitas...

Asi duerme uno de mis gatos y asi es como pienso pasar los proximos 15 dias, jajaja, DESCANSANDO!!!!!!!.
El objetivo: DESCANSAR MENTE Y CUERPO...logrado eso, mas que satisfecha.
De paso les dejo este regalito que me lo mando una amiga que quiero mucho y que esta cerca a pesar de la distancia. Gracias MAR!!!!!!!.
http://www.youtube.com/watch?v=sliKxtNxXa4&feature=related

Besos y gracias por leer!!!!!....
Sol.

lunes, 24 de enero de 2011

Acepto el destino...?

Hace por lo menos dos semanas que estoy por sentarme a escribir y no lo lograba , por distintos motivos.
Por acá todo sigue mas o menos igual.
El animo mas o menos, pero tratando intencionalmente, de que cada día esa un MAS, cuesta, pero intento.
Sigo medicada (antidepre y clona) y en Marzo empiezo terapia Conductual, lo cual me tiene bastante entusiasmada. Por lo pronto, y hasta que llegue ese momento estoy tratando de disfrutar TODO lo que tengo hoy día.
Retome el gim (que odio pero tengo que hacerlo por la columna) y desempolve mis roller, así que todos los días hago 7 km patinando, y me da muchooooo placer!!!!!!. Esto me tiene muy contenta, porque desde mi hernia de disco no podía hacer ninguna actividad de las que si me gustan (danza que hacía 9 años que practicaba; bicicleta en ruta; y todo lo que sea aeróbico) y solo hacia complemento y yoga. Pero el patín esta bárbaro, porque me encanta y no tiene impacto en mi espalda.
Lo demás todo en orden. Sacando mi ciclo menstrual que es un DESASTRE, ya que mis periodos son de 26 días y el mes pasado fue de 22, y duro 11 días el sangrado. Y este mes duro 29 el ciclo (lo que obviamente genero muchaaaaaassss y falsas espectativas, pero me contuve y no me hice test, punto a favor para mi, jeje).
Bueno amigas, me fui por las ramas, quería dejarles este enlace. Ya que expresa a la perfección lo que estoy tratando de hacer en este momento con mi vida.
Besos y GRACIAS por leer.
SOL.
http://www.youtube.com/watch?v=OntyOooKBpM&feature=bf_prev&list=PL0CF83DECDCAB5A62&index=33