miércoles, 13 de abril de 2011

Todo tiene un final...TODO termina?????....

Así decía la canción, no?...parece que la nueva terapia hizo efectos diversos y profundos...
He llegado, en 4 lunes, a cuestionar cada cosa de mi presente...y claro, no iba a salir ileso el matrimonio.
No quería que este fuera mi próximo post, es decir, no me lo imaginaba. La ultima vez que escribí estaba tan contenta que creí que todo tomaría otro rumbo...y nunca este.
Les aclaro un poco el panorama, si puedo...
No se como, pero llegue a la conclusión de que mi marido y yo no tenemos mucho en común, o casi nada. En realidad no es algo nuevo, solo que muchas veces lo deje "pasar" o trate de creer que en algún momento "algo" cambiaría...
Las cosas no cambiaron, y nosotros tampoco, o tal vez lo que cambio es mi manera de ver o pensar en algunas cosas.
Mi marido, siempre fue claro conmigo, aun antes de ser novios (cuando un día en una charla entre  amigos dijo que no quería hijos), parece que yo no quise ver esa claridad.
Luego, un día, cuando ya eramos novios, me contó riéndose que ni bien me conoció le guste mucho, y que además de gustarle tanto, era la mujer ideal porque era infertil, y el no quería mas hijos. Lo cual a mi no me dio gracia, pero parece que para mi lo mejor fue de nuevo hacer oídos sordos.
Luego, durante los dos primeros años, cada vez que yo sacaba el tema, el decía," mas adelante cuando tengamos la casa buscamos un bebe.
Un dia, hace dos años y medio, me dijo: "...porque no dejas las pastillas (que tomaba para regular lso quistes), ya cumpliste 31 y la casa no llega...". Yo, lejos de ponerme contenta, fui llorando a la psicologa y le dije : "quiere que deje de cuidarme porque sabe que soy infertil!!!!".
Asi paso el tiempo y dos operaciones, y JAMAS pudimos hablar del tema. Y cada vez que intentaba hablarle de la busqueda inmediatamente se armaba una discusion.
El siempre dijo que nunca iba a hacer tratameinto, que si venia natural barbaro, pero que el no queria mas hijos, que con los dos que tenia (no buscados) era suficiente. Parece que yo seguia sin querer escuchar...
Hasta que un dia me puse a pensar que si lo dejaba, amandolo como lo amo, tenia que hacer un duelo, enamorarme de nuevo, encontrar un hombre que quiera hacer tratamiento; o en si defecto quedarme sola y hacer con mucha suerte alguna que otra inseminacion. Entonces decidi que elejia estar con el en las condiciones mencionadas. Preferia desfrutar d elo que tenia y no perder todo por algo que no sabia si algun dia llegaria.
Asi que nos casamos y en el viaje de bodas salio el tema de los tratamientos y discucion de por medio dijo: "YO NO QUIERO HIJOS!!!! Y MENOS UN TRATAMIENTO, pero si vos queres, lo hacemos...".
Estuve contenta un tiempo, pero cada vez que sacaba el tema no encontraba respuestas de su parte. Nunca pudimo hablarlo, nunca.
Hasta que un dia me dijo "Nunca voy a hacer tratamientos, nunca quise hijos, y no los quiero ahora".
Y asi fui tratando de pensar que mejor seguir con el, que me ama, es bueno, trabajador, no fuma, no toma, no se droga, no sale, colabora en la casa, etc...y bue, lo del hijo que sea lo que tenga que ser.
Perooooo, parece que a mi cabecita eso no le esta alcanzando y con esto de la terapia todo aparece de nuevo.
EL ultimo Lunes mi Psico me dijo : " que planes tienen como matrimonio?". Yo respondi: " cada uno?".
No!!!! dijo ella, "como matrimonio", luego de pensar un rato dije: NINGUNO.
Ella me miro fijamente y dijo : " sabes  lo que pasa Sol, que no son un matrimonio"...
Y aca estoy, con mi mas profundo dolor en el pecho, durmiendo mal hace 4 noches, despertandome sobresaltada, y con una duda inmensa de que desicion tengo que tomar.
Gracias por leer y hoy mas que unca espero de corazon sus mas sinceras opiniones

18 comentarios:

  1. En mi primer matrimonio, cuando las cosas ya iban mal, yo nunca me atreví a dejarlo, porque le quería con locura(o eso pensaba) y sobre todo, me daba miedo estar sola. Finalmente, se rompió , fue inevitable.
    Con mi pareja actual, aunque él al principio no quería tener niños, estaba convencida de seguir con él a pesar de esto, porque me aporta tanto, me llena, es mi amigo, mi confidente, mi amante... Y tenemos planes los dos, como equipo, con niños o sin niños. Aunque ahora nuestro gran deseo es poder ser papás, seguiremos adelante.
    Con todo este rollo quería decir, que tienes que mirar en tu interior qué quieres, qué sientes y hacia donde vas. Si te compensa seguir con alguien que no te completa. La soledad a veces es una liberación. Tomate todo el tiempo que necesites.
    Un fuerte abrazo.

    ResponderEliminar
  2. Hola Sol, yo leo tu blog desde que lo comenzaste, pero nunca me había atrevido a comentar...
    Referente a lo que estas pasando, te cuento que yo viví algo parecido, y por eso sé lo que estás sintiendo en estos momentos, y si me lo permites te daré mi opinión.
    -Considero que tu marido fue honesto contigo al decirte que él no quería tener hijos antes de que se casaran. Lamentablemente los hombres no cambian, les cuesta mucho hacerlo, entonces si tú lo aceptaste de esa manera, él asumió (y asume) que está todo bien, porque él dejó claro su punto de vista y tú lo aceptaste así, y seguiste adelante con la relación.
    -En este caso tienes que evaluar qué estas dispuesta a sacrificar, (es una pena, pero no se puede tener TODO en esta vida)...Entonces, si eres feliz en tu matrimonio, y quieres seguir con él, porque, aparte del tema hijos, está todo de maravillas, tendrías que descartar de plano ser madre algún día....O buscar tu felicidad y maternidad con otra persona, que tenga los mismos intereses que tú en este tema...
    -Difícil decisión, pues no sabemos si en algún momento tu marido de su brazo a torcer y quiera tener hijos. Y en el supuesto caso de que sigas con él y no tengan hijos, la idea es que seas feliz, que no vivas con esa amargura y dolor en tu corazón, y que al pasar el tiempo no se lo reproches a tu marido...En ese caso tendrías que vivir el duelo de la maternidad, sanar las heridas, sanar tu alma y seguir siendo una familia de a dos, pero felices, porque, con todo respeto, yo no estoy de acuerdo con tu terapeuta, ustedes SI son un matrimonio, SI son una familia de a dos personas, y pueden, de todas maneras, ser felices así, hasta viejitos, y SI pueden tener muchos planes para el futuro: Instalar algún negocio juntos, viajar, cambiar la casa, tener mascotas, estudiar, compartir con los amigos, reír, abrazarse, acariciarse, comer cosas ricas, hacer el amor con locuras, sin prejuicios, sin interrupciones y así, muchas otras cosas, pues cuando ustedes se casaron fue porque se amaban, no solo por la idea de tener hijos, no se mi me explico bien?......Ahora, si no estas dispuestas a sacrificar tu maternidad porque lo más importante para ti es tener un hijo, entonces no será con tu marido, a no ser que lo conversas, pero si no lo haz logrado en todos estos años, la verdad es que es muy difícil que cambie de idea, y no porque no te ame.

    ResponderEliminar
  3. El amor que te une a tu marido no es incondicional, si no puede acompañarte en el sueño de tu vida. No renuncies a la experiencia de la maternidad, biologica o no. El dia que quedes embarazada no te vas a arrepentir de la desicion de separarte. Nadie muere por amor, pero no completar tu proyecto de vida si te podría matar en vida. Seguro el camino a un hijo no va a ser sencillo, pero sola o acompañada estaras en carrera, a full o despacio pero en carrera. Disculpa mis opiniones tajantes, pase por algo similar y me conmovio tu relato. Un abrazo!

    ResponderEliminar
  4. Sol, primero que nada, mientras uno hace terapia tiene que evitar tomar decisiones importantes. Porque la terapia remueve cosas que nos hacen tomar decisiones equivocadas, así que lo que recomiendan los buenos profesionales de la salud es esto. Además, disculpame la sinceridad, me parece que tu psicóloga no puede afirmar que no son un matrimonio, porque el término es algo tan amplio que incluye múltiples significados. Tal vez no sea un matrimonio para ella, según su visión. Sin duda no debería habertela hecho saber, porque a vos te debe importar un comino la opinión de la psicóloga, ella no está para decirte qué hacer; está para guiarte a que vos solita encuentres tu camino.
    De nuevo, no tomes decisiones mientras estás en terapia, es como decidir cuando una está menstruando con todas las hormonas locas: Nos equivocaríamos siempre! Dejá pasar el tiempo un poquito, tranquiliza un poco las cosas, dialogá con tu marido, y una vez que termines la terapia, recién vas a poder tomar una decisión madura y equilibrada. Un beso grande.

    ResponderEliminar
  5. Hola Chicas!...Trax, Lucesita y Noe, no estoy en condiciones de tomar una desicion, no hoy, ni mañana y no se si algun dia la tomare. Anoche hablamos como dos horas, y siempre llegamos a lo mismo. Yo mi postura y el la de el.
    Anonimo, no me pidas disculpas, me gusta leer distintas opiiones, para eso esta este espacio.
    Gracias a todas por los comentarios...Un abrazo!

    ResponderEliminar
  6. Ayy Sol! que dificil se me hace opinar respecto a estos temas tannn tuyos, pero si te hace bien escuchar puntos de vista aca vamos. En mi opinion los matrimonios se conforman por dos personas que ademas de amarse, respetarse, poseen objetivos en comun, algunos se pueden concretar y otros en determinados momentos, no. Cuando algunos objetivos como el hijo, no vienen, se producen conflictos logicos en la pareja. Permitime te cuente algo.

    ResponderEliminar
  7. Cuando estabamos a punto de firmar los papeles del ICSI, mi gaucho me ataja y me dice "mira que yo NO quiero adoptar..." para mi asoiombro estaba expresando algo como diciendome, mira que si esto no da resultado, el proximo paso que vas a queres dar es la adopcion y yo NO quiero. En ese momento se me vino el mundo abajo, porque no solo estaba como anticipandose a que el tto. no iba a resultar sino que despues de eso era la nada. Con el negativi en la mano se me presento una disyuntiva similar: mi maternidad, o mi pareja. Que fea decision, muy fea... Pasado el tiempo que casi todo lo cura, hoy estamos a la par juntando papel por papel para poder presentar la carpeta de adopcion en el interior del pais. Lo que te quiero decir es que el tiempo ayuda a procesar algunas cosas que en la voragine nuestra de hacer tto. tras tto., medico tras medico, ecografia tras ecografia, no nos detenemos a pensar. Hay diferencias en la pareja que son insalvables o no, depende de lo que VOS quieras. Deja que tu cabecita enfrie tanto pensamiento que la terapia se encarga de remover. Y van a tener que sentarse nuevamente despues de haber pensado todo, todo lo que a la pareja corresponde, y sincerarse. Te deseo de corazon que salga todo lo mejor posible para cuando eso suceda. Besos y aca estoy para lo que necesites!

    ResponderEliminar
  8. Hola Solcito, entre que estoy rebajoneada y tu post se me partió el corazón en pedacitos...
    A tu post le voy a hacer una disección cual cirujano:
    - Cuando la psico te pregunta:¿que proyectos en comun tienen? vos decis: ninguno.
    Cuando ella habla de "matrimono" habla de las cosas y sueños en común que los mantiene unidos y por las que quieren luchar juntos. Es decir pregunta sobre un proyecto de vida en común...
    Eso implica todo lo que te marcó una de las chicas mas arriba tipo criar mascotas, disfrutar del sexo, viajar, amarse y cuidarse, compartir hobbies etc.
    Habría que hacer una lista y ver si realmente no hay ningun proyecto de "ese tipo" en comun...

    - Una vez consolidada la pareja en "matrimonio" es decir con proyectos de vida en común, recién podemos hablar de una familia con hijos o sin hijos.

    -Yo creo que habría que ver que es mas fuerte para vos: alguien con quien compartir el presente y cualquier tipo de proyectos a futuro pero solo de a dos Sin hijos.

    O la idea de un hijo es mas fuerte, y buscar concretarlo sea como sea: buscar otra pareja estable(cosa bastante difícil de encontrar rápidamente),o ser madre sola por banco de semen, adopción o pedirle a algún amigo fértil que te haga la gauchada de poner una muestra en un frasquito y vos el día de ovulacióm te la colocas con una jeringuita...o directamente se toman unos drinks y buscas un bebé...y aun así tal vez no llegue como a muchos nos pasa.

    - Vos no sos culpable de no haber querido escuchar en el pasado su deseo, porque lo que mas necesitabas en el mundo en ese momento, era que alguien te abrazara y te dijera que eras lo mas importante para su vida.
    Hoy estas mas fuerte y esperas algo mas de la vida...

    - En tiempos de crisis dicen los sabios: no hay que hacer cambios. Creo que es tiempo de balances,de hacer una lista de cosas buenas y malas de la convivencia, es tiempo de pensar, de escuchar al corazón, escribí todo lo que te venga a la mente...
    Pensá en él también no solo en función del bebé sino en otros aspectos como compañero de vida.
    Muchas veces nos centramos solo en lo que nos duele y no vemos el resto. Puede que exista resto o no, yo no lo se solo lo sabe tu corazón, y en función de eso sabe lo que le conviene.

    Te mando un besote y abrazo enorme.
    Siempre has sido muy fuerte, por lo que vas a salir adelante, no me caben dudas.

    ResponderEliminar
  9. Se que suena descabellado que como objetivo haya puesto criar mascotas, pero es que yo no podría vivir sin mis animalitos, por lo que por suerte con mi marido compartimos el mismo sueño de vivir rodeados de hijitos peludos...
    Lo habia puesto como ejemplo, pensando en nuestros sueños de mi príncipe y míos desde cuando nos pusimos de novios, pero suelto suena rehueco jajaja
    Obviamente que cada pareja tiene su propio ranking de proyectos, yo solo que puse un popurrí de cosas a modo de ejemplo( tal vez ese no era el indicado jajaja)...

    Comparto el comentario de Di que el tiempo y las charlas ayudaran a llegar a un acuerdo...

    Besotes.

    ResponderEliminar
  10. Bueno, me quiero matar, había escrito un choclo y me dio un error cuando quise mandar el comentario, je. Trataré de volver a escribirlo. Empiezo por el principio. Hola Sol! Qué tema complejo que tocás. Creo que los consejos de todas son interesantes. Esto que te pasa es tuyo, individual, pero seguramente se parece a muchas cosas que otras vivimos. Sólo vos vas a poder sacar tus conclusiones. Mi humilde opinión: creo que tu psicóloga se pasa un poquito diciéndote esto conociéndote desde hace poco. Pero también puede ser que te quiera disparar algo, una reflexión sobre tu pareja y el proyecto común. La "llamemosle-poca-fertilidad" nos obliga a pensar en estas cosas. Lo que para otros es un dejar de cuidarse o un accidente, para nosotros se transforma en un deseo sumamente conciente, que nos obliga a hacer un esfuerzo enorme por conseguirlo, a pensar en eso, a hablar de eso, a saber lo que piensa el otro del tema. Cuántas parejas tienen hijos y ni saben si el otro los hubiese acompañado en un camino como el nuestro. Pero a nosotras nos tocó ésta. Y por eso estamos yo creo obligadas a madurar estas cosas y a madurarlas de a dos. Creo que todavía tenés espacio para ayudar a tu marido a pensar en estos temas. Por qué está dispuesto a que un hijo "venga" pero no a buscarlo con esfuerzo? No sería el mismo hijo? Qué le da validez a uno y al otro no? O hay un deseo o no lo hay. Sino entonces si "viene" igual no va a estar convencido de que lo quería. O tal vez si ya "existe", entonces él siente la capacidad de amarlo. Pero entonces qué tiene de malo hacer todo lo posible para que ese hijo exista? El resultado final sería el mismo. Creo que el tema es la madurez "a priori" que necesita. Tal vez por su experiencia no pudo procesar lo que realmente significa el deseo de tener un hijo, el proyecto. A él le vinieron y tal vez en su momento eso le resultó una carga. Y no puede deshacerse de esa sensación. Creo que lo que puede tener con vos es OTRA cosa, más allá de que quiera a todos sus hijos de la misma forma. Pero es otra etapa de su vida, otra pareja, otro todo. Y para vos, no sé, creo que tenés una historia de "otros" diciendo que no a tu maternidad. Tal vez no sea casual que lo hayas elegido a pesar de sus aclaraciones. Tal vez te resultaba familiar, hasta tranquilizador. Hoy estás en otro lugar, quién sabe elegirías distinto. Pero también pueden hacer este proceso juntos. Creo que necesitás profundamente el SI de él. Sólo ustedes con tiempo van a poder saber si pueden hacer esto juntos. Yo apuesto que si. Creo que todas en algún momento nos planteamos si no deberíamos separarnos. Es MUY difícil todo esto y pone MUY a prueba la pareja. Seguí peleando. Te mando un beso enorme.

    ResponderEliminar
  11. Los de blogger metienen las pelotas al plato. Había escrito un testamento y me dice que hubo un error. Escribo más tarde. El resumen de todo lo que escribí era que lo que te dijo tu psi es una BURRADA. Perdón que sea tan dura. Ahora me quedé sin tiempo, pero apenas pueda paso y me explayo. Besos de Verita y míos.

    ResponderEliminar
  12. Ami en que poquitos dias los sentimientos volcados en esta entrada cambiaron no???
    Yo feliz por los dos!!!
    Como siempre te dije soy una convencida de que el amor TODO lo puede, y ustedes se AMAN, ese ya es su gran proyecto en comun!
    Te quiero
    Besotes

    ResponderEliminar
  13. Ay Sol, no quería dejar de acercarte mi apoyo.
    No tengo mucho mas para decirte que lo que ya te han puesto las chicas muy sabiamente.
    Vos ya sabes que la vida es dificil y se sabe que los mandatos son muy fuertes, y este de tener un hijo cuando el mar parece calmo, cuando hay esposo, trabajo, casa, edad suficiente y el hijo no viene como debería venir, uno desespera y cambia el prisma a traves del cual vemos la vida, todo es pasado por ese tamiz, y yo entiendo que es muy dificil que eso no pese.
    Pero la vida tambien es dificil para los adolescentes por ejemplo que quedaron embarazados sin quererlo, y un dia se encuentran casados y con un niño, y les toca crecer juntos y madurar en el mejor de los casos.
    Por suerte vos tenes algo que es la comprensión del asunto, y si la tenes que ya es mucho, podrás seguro encontrar el modo de salir de esta situación que te tiene tan mal.
    Te mando un fuerte abrazo

    ResponderEliminar
  14. Hola Sol!!!
    Que hermoso esto.
    Apenas leí una entrada y ya me fascina. Tea dmiro tanto. Que bueno que puedas expresarte. Y más bello aún que tus palabras lleguen a nuestros corazones y no nos sintamos solas.
    Así, te conozco y te quiero más :)
    Sabía que eras una mujer maravillosa, fuerte y esto demuestra tu sensibilidad y al mismo tiempo tu solidaridad.
    Me encantó tu blog.
    Ya voy a tener tiempo para leer TODO. Ay!! Los esposos !!! Cómo nos hacen renegar!!!! Que paciencia tenemos que tener, cuánto tenemos que brindar!!! Si ellos se dieran cuenta, tan sólo...
    Hay tantas cosas que me gustaría decirte!!

    Pero hoy sólo me remito a mostrarte que estoy presente...

    Besos Gigantes!!! Cuidate mucho!!!

    Li Del Carmen (Cinde26----> ya voy para 28!!! :S)

    ResponderEliminar
  15. Sol, espero que estés mejor. Te decía que era una burrada lo de tu psi porque no hay un modelo que diga qué es un matrimonio y qué no lo es. Por otra parte, vos tampoco pensabas en hijos durante mucho tiempo, así que no tenés por qué sentirte mal por "no haber escuchado". En todo caso eran palabras que no tenían el mismo valor que tienen ahora. Además, cuando algo no nos sale como queremos, nos obsesionamos cada vez más hasta pensar que es lo único y lo más importante que queremos en la vida!!! Uno se casa, se junta o se ennovia porque está enamorado, y no piensa en que los hijos sí o sí tienen que formar parte de ese proyecto. Los gays - que por suerte ahora se pueden casar legalmente - son una muestra de ello!!! Vamos amiga, espero que estés mejor, pero no te dejes llevar por esas palabras, de alguien que, además, te escuchó taaan poco tiempo!!! Un abrazo

    ResponderEliminar
  16. Hola Sol Radiante, no he podido entrar antes, ya sabes,..... y aunque ya hemos hablado de este tema..sigue emocionandome...
    Pero sabes, no puedo aconsejarte nada, creo que nadie puede decir que debes hacer o dejar de hacer, solo tu corazón te dira el camino a seguir, solo escuchándote a ti misma sabrás hacia donde girar... y se que aunque cueste tomar una desición la tomarás, y será la acertada.
    Y yo te acompaño.
    un abrazo muy grande!

    ResponderEliminar
  17. Sol Radiante...un abrazo!!!!!!!!!!

    ResponderEliminar
  18. Chicas!!!!! eternamente gracias por todas sus palabras!!!!!...abrazos!!!!!

    ResponderEliminar