Por el hilo rojo...

Brindo hoy por el hilo rojo que hizo que nos enocontremos, amigas foreras y blogeras...
FELIZ DIA...
SOL
PD: ya volvere a escribir, es solo un descanso...

Vientos de cambio...

Antes de empezar quiero agradecer infinita mente a todas las que se tomaron el tiempo le dejar sus palabras en mi entrada anterior, ya que a pesar de no escribir, las leía cada día. GRACIAS DE VERDAD!
Vientos de cambios porque, uf, tantas cosas que no se por dóndee empezar...bueno, dejemos que fluya.
La ultima vez que discutimos con "el ruso" fue para pascua (que como la mayoría sabe, para mi no representa nada, por no ser demasiado creyente, o casi nada), domingo en el que estaban en mi casa, los dos hijos del ruso, mi hermana y su hijo; y supuesta mente íbamos a tener un domingo en familia.
Las cosas no fueron tan así, es mas, en el almuerzo el aire se cortaba con cuchillos, pero a pesar de todo hablabamos, porque jamas discutimos delante de los nenes.
Yo, desde mi interior sentía que era una de las ultimas comidas en "familia" y creo que el ruso también, ya que en determinados momentos (por ej cuando nuestro perro-hijo Pelusa iba a su falda) sus ojos se llenaban de lágrimas como disponiéndose.
En la discusión previa al almuerzo, CREO que deje en claro (sin hablarlo explícitamente) que quiero ser mama, y que no es lo mismo no lograrlo, pero haberlo intentado en su compañía, a no haberlo intentado y tener siempre ese resentimiento.
En fin, cada uno mantuvo su postura por varios días, cada uno trabajando, y hablando lo justo y necesario. Una noche casi sin darme cuenta me puse a llorar y cuando lo mire el también lloraba, me abrazo y le pedí perdón por tantas situaciones desagradables generadas por mi. Diciéndole que si era el final, que lo fuera, pero que yo asumía mis "culpas".
El dijo que no había culpas, que nosotros si somos un matrimonio, y que entre tantos proyectos tenemos el de envejecer juntos, tener un hogar, criar mascotas (como vos tan bien enunciaste CHIPI), viajar, etc. Y que HICIÉRAMOS tratamiento...que si eso me hacia bien, lo íbamos a hacer, que el también quería un hijo conmigo, pero que tenia  terror de que yo cayera en depresión en el proceso o, luego con un NEGATIVO. Diciendo además que solo estaba dispuesto a hacer un tratamiento, no mas de eso, y asegurando que en el caso de yo deprimirme el no me sostendria, que no se sentía capaz de lidiar con eso.
Yo, sin salir de mi asombro y llorando sin parar, solo pude decirle que lo amaba...que lo AMO.
Todo esto sucederá si la ley finalmente funciona, y si IOMA cubre el 100 % del tratam, de lo contrario no podremos hacerlo, ya que no contamos con el dinero.
Esta semana fui al ginecólogo, me dio la orden para el PRIMER espermograma del ruso, y mañana ira el mismo a sacar turno. Hasta ahora no ha puesto trabas, yo sorprendida, ya que internamente no creo que este realmente dispuesto...ya veremos, el tiempo lo dirá.
Esta misma semana ha hablado el mismo del tema, cosa que jamas hacia, miramos un programa de infertilidad juntos, algo inaudito, jeje, y ayer me comento una nota que salio en el diario local.
Yo, también estoy aterrada. Pensando que nunca llegaremos a hacer una in vitro, por muchas razones, pero al menos tendré mi tan ansiado diagnostico, ya que al menos llegare a un especialista.
Pongo lo mejor de mi...
GRACIAS POR LEER!!!!!!!!!!!!!! BESOS!!!!!

Todo tiene un final...TODO termina?????....

Así decía la canción, no?...parece que la nueva terapia hizo efectos diversos y profundos...
He llegado, en 4 lunes, a cuestionar cada cosa de mi presente...y claro, no iba a salir ileso el matrimonio.
No quería que este fuera mi próximo post, es decir, no me lo imaginaba. La ultima vez que escribí estaba tan contenta que creí que todo tomaría otro rumbo...y nunca este.
Les aclaro un poco el panorama, si puedo...
No se como, pero llegue a la conclusión de que mi marido y yo no tenemos mucho en común, o casi nada. En realidad no es algo nuevo, solo que muchas veces lo deje "pasar" o trate de creer que en algún momento "algo" cambiaría...
Las cosas no cambiaron, y nosotros tampoco, o tal vez lo que cambio es mi manera de ver o pensar en algunas cosas.
Mi marido, siempre fue claro conmigo, aun antes de ser novios (cuando un día en una charla entre  amigos dijo que no quería hijos), parece que yo no quise ver esa claridad.
Luego, un día, cuando ya eramos novios, me contó riéndose que ni bien me conoció le guste mucho, y que además de gustarle tanto, era la mujer ideal porque era infertil, y el no quería mas hijos. Lo cual a mi no me dio gracia, pero parece que para mi lo mejor fue de nuevo hacer oídos sordos.
Luego, durante los dos primeros años, cada vez que yo sacaba el tema, el decía," mas adelante cuando tengamos la casa buscamos un bebe.
Un dia, hace dos años y medio, me dijo: "...porque no dejas las pastillas (que tomaba para regular lso quistes), ya cumpliste 31 y la casa no llega...". Yo, lejos de ponerme contenta, fui llorando a la psicologa y le dije : "quiere que deje de cuidarme porque sabe que soy infertil!!!!".
Asi paso el tiempo y dos operaciones, y JAMAS pudimos hablar del tema. Y cada vez que intentaba hablarle de la busqueda inmediatamente se armaba una discusion.
El siempre dijo que nunca iba a hacer tratameinto, que si venia natural barbaro, pero que el no queria mas hijos, que con los dos que tenia (no buscados) era suficiente. Parece que yo seguia sin querer escuchar...
Hasta que un dia me puse a pensar que si lo dejaba, amandolo como lo amo, tenia que hacer un duelo, enamorarme de nuevo, encontrar un hombre que quiera hacer tratamiento; o en si defecto quedarme sola y hacer con mucha suerte alguna que otra inseminacion. Entonces decidi que elejia estar con el en las condiciones mencionadas. Preferia desfrutar d elo que tenia y no perder todo por algo que no sabia si algun dia llegaria.
Asi que nos casamos y en el viaje de bodas salio el tema de los tratamientos y discucion de por medio dijo: "YO NO QUIERO HIJOS!!!! Y MENOS UN TRATAMIENTO, pero si vos queres, lo hacemos...".
Estuve contenta un tiempo, pero cada vez que sacaba el tema no encontraba respuestas de su parte. Nunca pudimo hablarlo, nunca.
Hasta que un dia me dijo "Nunca voy a hacer tratamientos, nunca quise hijos, y no los quiero ahora".
Y asi fui tratando de pensar que mejor seguir con el, que me ama, es bueno, trabajador, no fuma, no toma, no se droga, no sale, colabora en la casa, etc...y bue, lo del hijo que sea lo que tenga que ser.
Perooooo, parece que a mi cabecita eso no le esta alcanzando y con esto de la terapia todo aparece de nuevo.
EL ultimo Lunes mi Psico me dijo : " que planes tienen como matrimonio?". Yo respondi: " cada uno?".
No!!!! dijo ella, "como matrimonio", luego de pensar un rato dije: NINGUNO.
Ella me miro fijamente y dijo : " sabes  lo que pasa Sol, que no son un matrimonio"...
Y aca estoy, con mi mas profundo dolor en el pecho, durmiendo mal hace 4 noches, despertandome sobresaltada, y con una duda inmensa de que desicion tengo que tomar.
Gracias por leer y hoy mas que unca espero de corazon sus mas sinceras opiniones

RESILIENCIA.

Esa es la tarea para le hogar de la semana. Si si, tarea para hacer entre sesion y sesion de mi nueva terapia.
Estoy fascinada!!!!. Parece que lo que vamos a hacer, con mi nueva Psicologa es Terapia Cognitiva y no conductual, ya que ella considera (y yo estoy de acuerdo luego de su explicacion) que es lo mas conveniente.
Llegue temprano, (soy extremadamente puntual) pero espere en el auto a la hora exacta, proque me daba verguenza llegar antes.
Nos presentamos y enseguida me senti muy comoda. Habia dos sillas y un puf (segun donde me siente sera la impresion que tenga ella de mi, pense,jaja) y me sente en una de las sillas.
Me dijo que por ser la primer sesion preguntaria algunos datos, para ir haciendose como un mapa para ella y luego se perdio en mi ralato. Tanto que olvido preguntar, por ej, si habia hecho terapia antes. Parece, aunque no lo dijo, que se engancho con la historia, o al menos eso parecia.
Luego le dije que queria hacer conductual,  ahi se paro, y en su pizarron me explico detalladamente lo que era Terapia conductual y Terapia cognitiva. Me encanto!!!!!, ya que me apasiona saber todo acerca de la psicologia. Y ademas, pude ver que la mas apropiada era la segunda.
Hablamos bastante y me dijo que tenia tarea para el hogar, lo que me gusto mas aun!.
Y tengo que buscar, donde quiera, la palabra Resiliencia, y en eso estoy; buscando, leyendo, invetigando...y tomando lo que mas me interesa.
No sabia lo que significaba hasta ayer, y hoy me siento sumamente identificada. Se las dejo picando, jaja, para que busquen....Alguna ya lo sabran.
Estoy Mejor, no tan RARA...
BESOS Y GRACIAS POR LEER!!!!!!!!!!!

Tiempo raro...

Siento que es un tiempo raro...o mejor dicho, días raros. Mezcla de sensaciones, pensamientos, deseos, ganas y no ganas...
Apenas puedo plasmarlo en palabras, por no decir que me es imposible.
Quiero contarles muchas cosas y a la vez no se ni que escribir, ni como, ni cuando...
Mañana empiezo terapia conductual, recomendada por mi amiga Chipi y otras amigas blogueras. Estoy ansiosa.

Mil perdones por la desaparición, nunca pense que estaría tanto sin escribir, pero me sale así, y no quiero tener que hacerlo obligada.
No dejo de leerlas, y a veces ni escribirles puedo, PERDÓN...estoy pasando por un momento muy raro, no encuentro otra palabra para describirlo.
Gracias a las que están, las quiero, aun sin conocerlas...
Besos enormes!

Dos semanitas...

Asi duerme uno de mis gatos y asi es como pienso pasar los proximos 15 dias, jajaja, DESCANSANDO!!!!!!!.
El objetivo: DESCANSAR MENTE Y CUERPO...logrado eso, mas que satisfecha.
De paso les dejo este regalito que me lo mando una amiga que quiero mucho y que esta cerca a pesar de la distancia. Gracias MAR!!!!!!!.
http://www.youtube.com/watch?v=sliKxtNxXa4&feature=related

Besos y gracias por leer!!!!!....
Sol.

Acepto el destino...?

Hace por lo menos dos semanas que estoy por sentarme a escribir y no lo lograba , por distintos motivos.
Por acá todo sigue mas o menos igual.
El animo mas o menos, pero tratando intencionalmente, de que cada día esa un MAS, cuesta, pero intento.
Sigo medicada (antidepre y clona) y en Marzo empiezo terapia Conductual, lo cual me tiene bastante entusiasmada. Por lo pronto, y hasta que llegue ese momento estoy tratando de disfrutar TODO lo que tengo hoy día.
Retome el gim (que odio pero tengo que hacerlo por la columna) y desempolve mis roller, así que todos los días hago 7 km patinando, y me da muchooooo placer!!!!!!. Esto me tiene muy contenta, porque desde mi hernia de disco no podía hacer ninguna actividad de las que si me gustan (danza que hacía 9 años que practicaba; bicicleta en ruta; y todo lo que sea aeróbico) y solo hacia complemento y yoga. Pero el patín esta bárbaro, porque me encanta y no tiene impacto en mi espalda.
Lo demás todo en orden. Sacando mi ciclo menstrual que es un DESASTRE, ya que mis periodos son de 26 días y el mes pasado fue de 22, y duro 11 días el sangrado. Y este mes duro 29 el ciclo (lo que obviamente genero muchaaaaaassss y falsas espectativas, pero me contuve y no me hice test, punto a favor para mi, jeje).
Bueno amigas, me fui por las ramas, quería dejarles este enlace. Ya que expresa a la perfección lo que estoy tratando de hacer en este momento con mi vida.
Besos y GRACIAS por leer.
SOL.
http://www.youtube.com/watch?v=OntyOooKBpM&feature=bf_prev&list=PL0CF83DECDCAB5A62&index=33

AMAR LA TRAMA...

Odio las fiestas pero, quiero desearles a ustedes lo mejor para el año entrante. Que se cumplan los deseos de cada una y NUESTRO GRAN DESEO .
Les dejo este enlace, espero puedan verlo. Para que aprendamos a AMAR LA TRAMA MAS QUE EL DESENLACE...

http://www.youtube.com/watch?v=M2rG8HZFIP4


CHIN-CHIN...Y GRACIAS TOTALES POR ACOMPAÑARME A CADA INSTANTE, con ustedes todo es mas facil.

LAS QUIERO AMIGASSSSSSSSS
BESOTES Y ABRAZO
SOL

La suma de todos los miedos

Amigas, aca estoy en casita, luego de estar casi en el mas alla.
Esta vez si que la pase mal. Creí morir, pero de verdad,...
Todo empezó hace 15 días con una bronkitis (diagnostico equivocado) que cada vez se presentaba peor.
4dias de casi 40 grados de fiebre, alusinaciones, dolor extremo en todo el cuerpo y una tos que hacia retorcerme en la cama.
Una noche, en su desesperación mi ruso me vistió y llevo a una guardia. Placa de por medio dijeron que no era bronquitis.
Una neumonia de la ... . 90 por ciento del pulmon con pus.
Muchos remedios, cama, mas fiebre y nada de evolucion. Esto empezo hace casi dos semanas y hace tres, sin poder levantarme ni al baño, decidieron internarme.
Llegue desidratada. anemica y con todos los valores alterados.
Y para completar, crisis de panico permanentes, tuve mas de 10 en un dia. Senti morir chicas, de verdad. Yo ya conocia le panico, pero parece que esta vez se presento en su maxima expresion.
Pero parece que hay sol para rato y aca estoy, vivita y escribiendoles.
Creo qe toque fondo y mi cabeza hizo un click.
Ahora estoy totalmente medicada y seguida por medicos clinicos, neumonologos y mi psiqiatra.
Esperemos pase pronto.
Esto tampoco me va a vencer.
No tengo palabras para agradecer lo que me han acompañado estos dias!!!!!!
Muchas gracias a todas y a cada una en particular.
Un abrazo desde los mas profundo de mi ser. (no queda mucho ser ya que baje casi 7 kilos jejeje).
Solo puedo decirles que tal vez esto haga poner mis pies sobre la tierra y valorar cada instante de mi vida. Y cuando me olvido, me retan y me lo recuerdan!!!!!.

                                                               MI RENACIMIENTO

Besos y gracias por leer

Stress nomas...

Los análisis dieron bien, la tiroides esta perfecta.
La dermatologa los miro y me dijo: "No solo te vas a quedar pelada si seguís así, sino que tambien corres otros riesgos, porque tenes el colesterol por las nubes...".
Ahá, y ...entonces?. Digo, yo entiendo todo, me tengo que relajar, tranquilizar, dejar de pensar, etc, etc, etc.
Pero lo que yo necesito es saber como lo hago. Porque evidentemente, el yoga, el reiki, la meditacion, la pintura, los masajes, y las mil lecturas que enseñan a vivir no me sirven.
Así que salí de allí con mas cuestionamientos que soluciones, como siempre.
Y creyendo una vez mas que YO soy la culpable de todo...jeje, un garrón.
Lo que pensaba es lo siguiente: "Si soy tan poderosa mentalmente que hago que mi cuerpo se enferme casi sin descanso, me vuelvo infertil, hago que mi pelo se caiga sin parar, adelgazo 5 kilos en una semana ; no podre ´por ej visualizar los números de la quiniela???....jajajajaja". Lastima que no se ni como se juega...

Besos y gracias por leer!!!!!

Soy abuela!!!!!!!!!!!!!!

Siiiiiii mi hijo peludo "pelusa" tuvo 6 hijos con Violeta, una pequeña y bella bichon frisee. Uno lamentablemente nacio muerto, pero los 5 restantes estan super lindos y gorditos.
Aca les dejo una fotos, mas adelante voy a poner del proceso de crecimiento.

GRACIAS POR PASAR!!!!!!!!!

Estresada yo??????????

Hace mas o menos dos meses mi pelo empezó  a caer de manera desorbitante, pero, siendo peluquera y entendiendo que hay ciclos de recambio no le di importancia. El tiempo estimado del ciclo se extendió y con el la cantidad de cabellos largamente oscuros decorando todo lugar en el que me apoyara.
Al mismo tiempo empecé a notar que mis uñas (que si bien son cortas siempre fueron muy fuertes) empezaron a "escamarce", y ni bien empezaban a pasar la piel, donde se empieza  formar la parte blanca, empezaron a abrirce. Como si me sacara una capa fina d uña hacia arriba, como un papel de clalcar; bastante impresionante por cierto.
Pero eso no fue todo. En ese mismo lapso, mi cara empezó a decorar ce de varios granitos que jamas tuve, ni siquiera en mi mas plena pubertad. Esos granitos empezaron a unirse entre si, formando grandes manchas coloradas en mis pómulos cual racimo de grosellas...UN HORRORRRRR.
Así deje pasar un tiempo prudencial y fui a la dermatologa, la que recientemente fue mama.
Entre al consultorio y la ffelicité por su flamante hija/o y ella muy agradecida me dice: "hijoS, son dos"...
Entonces yo timidamente mire el protarretratos y dije: "...tenían antecedentes de mellizos?... (como se me ocurre preguntar semejante cosa????...porque es la única manera de saber si eran naturaless o con tratam. patético lo mio), a lo que ella respondió: "NOOOOOOO, hicimos tratmiento".
Entonces yo me sentí libre para hablar del tema y así una cosa derivo en otra y tuvimos una charla de infertilidad.
La cosa es que ella, que tiene a dos hermosos mellizos recién nacidos, no sabia ni el 1 por ciento de todo lo que yo se sobre el tema. Y claro, al finalizar la charla confeso que en realidad el problema lo tiene su pareja, así que quedo embarazada de mellis al primer intento d baja complejidad.
Luego de esa incomoda (pero buscada) charla, me iindicó análisis de sangre completo y de orina, para descartar que sea un hipotiroidismo reciente.
De todos modos, ella cree, que lo mio es UN GRAN CUADRO DE STRESSSS...

PD: olvide contarles que me dijo: "si no te relajas un poquito te vas a quedar pelada..."
BESOS Y GRACIAS POR LEER!!!!!

Para NOE...

Algo leí, en algún blog, acerca de vos en estos  días, así que todos estos horizontes naranja son para vos NOE.
Para que te pintes del color de la fertilidad!!!!!...un abrazo

Gracias por pasar...

No hay nostalgia peor...

...que añorar lo que nunca jamas sucedió...(Joaquin Sabina)

...Y como duele...
Gracias por pasar...

Para CHIPI

Con todo mi cariño, estas flores de Lotto son para vos, simbolizan la fertilidad.

                                 

 Un abrazo fuerte!!!!!!!!!!!!

SOL

En una sola vida...

No había pensado una entrada hoy, solo me senté en la compu para cargar unas cosas al face del negocio, y de pronto los recuerdos vinieron a mi mente. Empecé a pensar en algunas cosas de mi niñez, desordenadas, como amontonadas. Como recuerdos apretados, unos sobre otros, como tapándolos para no recordar claramente, como si de esa forma no doliera tanto.
El tema es que siempre termino preguntándome lo mismo. Porque TODO en una sola vida, en un solo cuerpo?????...
Digo, por ej, una persona puede sufrir porque los padres lo abandonaron; o porque su abuelo abusaba de ella; o porque su hermano (al que cría como hijo) es adicto; o porque sufre de depresión; o porque es golpeada brutalmente por su madre; o por que es infertil...etc, etc, etc. Pero, todo a una sola persona?.
Y esto no significa que viva en el pasado, ni de recuerdos ni nada por el estilo!(porque de hecho, casi ni pienso en mi pasado, a menos que la puta infertilidad lo traiga a colacion); esto significa que estoy cansada, sin fuerzas, sin ganas y lo peor de todo, total y absolutamente descreída. Si, descreída, porque hoy tengo la certeza de que nunca voy a ser madre. Pero lo que me planteo es: si es así, que duela menos MIERDA!!!!!.
Se que este post es raro, bajón, triste. Pero como el blog surge  a modo de catarsis, esto es lo que sale hoy.
Estoy enojada!!!!!!!!!!!!!!, tengo bronca, angustia, tristeza. Estoy muy enojada!!!!!!
Quisiera ir a algún lugar, hablar con alguien que me diga porque mierda tengo que pasar por todo esto???...a nadie se le ocurrió poner una oficina donde se respondan estas cosas?....
Estoy densisima no?...perdón, es que no puedo mas....NO PUEDO MAS...
GRACIAS por leer

Para vos "AMI"

Todo esto es para vos...Te quiero mcuho!!!!!!!!!!!!!

BASTAAAAAAAAAAAAAAA

jajaja, eso quisiera gritar  a veces...Es que están en todos lados!!!!!!!!!!!!!!.
Si, si, si!!!!, en mi negocio, en mi curso de pintura, en mi clase de yoga, en mi clase de pilates, en el kiosco de la esquina, en el super chino, en mi curso de trenzado, entre mis amigas,en la calle, en los parques,en la tele, en TODAS PARTES!!!!!.
Quienes????...es obvio no?...
Y si, con tanta panza fertil rondando, soné que me hacia 9 test y todos tenían 2 rayitas!!!!!!!!!!!!!! jajaja, estaré enloqueciendo?...
Lo bueno es que no afecto mi estado anímico, solo me "nacieron" unas ganas locas d gritar fuerte fuerte: BASTAAAAAAAAAAAAAAAA DE EMBARAZADAS!!!!!!!!!!!!!!.

Díganme, por favor, que a ustedes también les pasa :)...
Besos y gracias por leer