Feliz dia...

Feliz dia  amigas virtuales, a veces mas genuinas que (algunas) de las que estan cerca!....LAS QUIERO

"EL" dijo y dice, "ELLA" dice,"ELLAS" dicen..

EL RUSO
EL, dijo (a los pocos meses): " soy asi, frio...pero TE AMO"
EL dijo (durante los primeros dos años aprox antes de dormir): " Hasta mañana, TE AMO"
EL dijo ( durante tres años aprox haciendo el amor) : "TE AMO"
EL dijo (desde el primer dia): "Nunca quise tener hijos, tengo dos sin buscarlos, y no quiero tener mas. Pero si vos queres tenenmos uno".
EL dijo (durante 4 años): "Nunca voy a hacer tratamiento para tener un hijo"
EL dijo (hace dos años en la luna de miel) : "Bueno, hacemos un tratamiento, solo uno, y si no quedas no quiero verte deprimida porque me voy y nos separamos".
EL dijo (hace dos años) : "Hasta los 39 buscamos un hijo, natural o con le tratamiento, yo no quiero ser un padre viejo".
EL dijo (siempre): "Jamas sere padre adoptivo".

EL dijo MUCHAS cosas mas que yo fui aceptando.

EL dice ( solo al final de los sms de texto o en alguna dedicatoria de algun regalo):..."Te amo"
EL dice ( cuando yo reclamo afecto): " Hace 6 años que estamos juntos, esto es el matrimonio, te pensas que las parejas normales de miman? o estan todo el tiempo encima del otro".
EL dice ( cuando discutimos por cualquier tema) : "Yo cambie, no soy tan demostrativo como antes. Pero vos no cambias, te encanta ir al sicologo, tomar medicacion, etc...te buscas estar mal".
EL DIJO y DICE : " Si tuvieramos un hijo enfermo yo no estaria a tu lado, y si vos tuvieras alguna "secuela" por el tratamiento, o tuvieras algun problema que te deje postrada, (lease ACV, etc, etc, etc) yo no estaria con vos. Son mis limitaciones, y las dije siempre...y tampoco quisiera que te quedes a mi lado si me pasa a mi. Soy asi".

EL dice MUCHAS cosas buenas...(no tiene vicios, no sale, no me pega, es muy laburador, siempre esta predispuesto a ayudar en la casa...)

MI PSICOLOGA

ELLA dice: "que haces con ese tipo????...quien se cree que es?. Reacciona sol!!!!!!!!!. Tiene millones de cosas buenas, pero las poquitas malas que tienen, son tan nocivas que te hace mas daño que etar lejos de el...".

MIS AMIGAS

ELLAS dicen: "...Porque no se va a la mierda ahora ese hijo de puta...", "...Quien es dios????...que s emuera sol, no te merece...", "...Como podes seguir estando al lado d elaguioen asi?...".

Y yo?????????...yo estoy paralizada, solo puedo llorar, nda mas...

GRACIAS POR LEER

Que le hace una mancha mas...?

Y si...si al tigre nada le hace una mancha mas, que me hace a mi otra entrada a quirófano con anestesia total...?.
Esta vez no fue la infertilidad la responsable. Hace años, muchos años, tengo repetidos episodios de "gastritis", y cada vez mas agudos (los nervios nena!!!!! diría una amiga), así que esta ve mi medica d cabecera dijo: "SOL, no te medico mas hasta que no te hagas la endoscopia". Así que no quedo otra. Y allí fui, al especialista, que no me dio opción (yo creí que seria una endoscopia común en su consultorio) y me dijo: " por los síntomas, hacemos endo alta, con biopsia de estomago, y descartamos todo".
OK, dije yo, sin ningún problema...Estudios pre quirurgicos, (ya que estaba me hice colesterol y vimos que onda la tiroides, todo dio mal jajajaja) y ayer DENTRO!!!!!. Adentro del quirófano yo, y varias mangueras adentro mio!
Me dormí una linda siesta, volví a la habitación, me desperté tranqui, con muchoooo dolor en la zona, y con el doc informándome que ulcera no hay. Gastritis si, y ahora esperar los resultados de las biopsias. Dijo también que haremos análisis para ver si soy celiaca (y esto???? que onda???? la única que me falta).
A la tarde ya estaba en casa, con un poco de noni y unas pelis para entretenerme.
Lo mejor de todo fue, que "el" ruso hizo algo sorprendente.
Ayer a la mañana yo iba a ir a IOMA a reclamar por el mal trato y la boludez de la otra vez (recuerdan el post de las prioridades?), pero no me sentía bien, ya que estaba en ayunas, así que le dije al ruso que iría el lunes que viene. Entonces el, de la nada, dijo: "yo ahora voy"... ,... ...????????????????? (así quede yo jajaj).
Las que me siguen saben lo difícil que es para el, el tema del tratamiento, con lo cual, siempre me ocupo d --todo yo. Pero bueno, para mi grata sorpresa ayer fue, hizo que se disculparan por haberme tratado mal. Les exigió un reclamo del expediente que hace dos meses esta en la misma oficina, y prometieron tener respuestas para la semana que viene :)....
Así que entre al quirófano un poco mas contenta, ya que venia con muchos días de angustia....
Hoy estoy mejor, solo duele mucho la garganta por todo eso que "TOQUETEARON" (existe esa palabra en el diccionario? jajaja), y el "caño" que le sigue a la misma jajajaja.
Y de animo mucho mejor, tal vez sentir que la posibilidad de ICSI se acerca, me pone mejor...
Gracias ´por leer!!!!!
BESOTESSS
Sol...

PREMIOOOOO-!!!!!!!!!!!!!

Liebster Blog Este espacio ha sido premiado por http://www.elsitiodemoda.blogspot.com.ar/

Los Liebster Blog Awards  "están diseñados para recompensar, estimular y promocionar aquellos blogs con menos de 200 seguidores, pero que por su esencia y contenido merezcan ser dados a conocer a todos los rincones de la blogosfera". 

Esto conlleva a: 

-Pasar este premio a otros cinco blogs con menos de 200 seguidores.
-Estos 5 blogs deberán a su vez enlazarme en su entrada y seguir la cadena premiando a otros cinco blogs de su elección.

Bueno a ver si me sale, jajaja...LOS NOMINADOS SON...




http://luchandopormilagrito.blogspot.com.ar/  de MIMI.
http://arduocamino.blogspot.com.ar/              de LU
http://noe-cuadernodebitacora.blogspot.com.ar/ de NOE
http://sanddyinfertilidad.blogspot.com.ar/             de SANDY
http://poquitodedanila.blogspot.com.ar/                 de DANILA
 






  Bueno espero haberlo hecho bien ahora!!!!!! jaajajajaj!!!!
Besotes a todas!!!!

Los otros demonios

Son muchos, esos otros demonios de los que habla el titulo, pero pocas veces me dedico a ellos. tal vez por que la maldita infertilidad se apodero de mi toda, entera, sin dejar ni un pedacito des afectado.
Pero los otros demonios están, y uffff que son dificiles de llevar...
Tengo tantos pensamientos juntos, apiñados, empujándose entre ellos para ver cual gana mas espacio en mi cerebro. Están parejos, varios, van cabeza a cabeza (infertilidad, mi relación con el ruso,el inalcanzable icsi, mi madre, una pelea muy fuerte con una empleada que despedi ayer, el pánico que va y viene cuando quiere, y...uy!!! otra vez la INFERTILIDAD).
Podría escribir varios post, no?, digo, para se mas ordenada, y explicar bien cada cosa en cada entrada, pero no me sale eso, me sale esto. El GRAN tema es que "esto" que me sale hacer, decir, decidir, en general en mi día a día, en mi vida, parece no ser muy acertado...lo bueno seria saber donde esta la falla.
Creo que el problema es que estoy LLENA, revalsada, agotada, desgastada...HARTAAAAA de que me digan que hacer para ser feliz sin engendrar y valorando todo lo bueno que tengo!!!!!.
Puta madre!, que no ven que lo hago todo el tiempo?????....que onda???? vivo valorando lo que si tengo para no vivir llorando por ser un vientre inútil.
Hartaaaaaa de que me digan "pero si sos un sol, no podes sufrir así por no embarzarte"...SIIIIIIIIII PUEDO, SUFRO, DUELE , DEJENME EN PAZ!!!!!...SOLO QUIERO EMBARAZARME!!!!!!!!!....que no es lo mas normal de la naturaleza?...
Hoy no quiero ni puedo conformarme con lo que si tengo, ni ayer, ni antes de ayer...espero, ( por mi bien, y la paz de los que me rodean) poder mañana...

GRACIAS por leer

Nunca tengo prioridad

No se ni por donde empezar, luego de 4 meses (intencionales o no) de no escribir.
En 4 meses pasan muchas cosas no?...y si, muchas, puffff. Buenas, malas e intermedias.
En estos 4 meses tuve 4 o 5 impulsos de postear algo, que por alguna desconocida razón, luego no hice. Pero desde el lunes entro, leo y estoy a punto...pero no escribo. Bueno ahora si, estoy escribiendo, casi sin saber en que termina esto.
Estoy Pre menstrual (TODAS SABEN LO QUE ESTO SIGNIFICA), llueve a cantaros hace dos días en mi ciudad (la lluvia me deprime), mi mejor amiga tuvo su primer icsi, que dio positivo pero muy bajo (mañana es la segunda beta y se que va a ser altísima -te adoro amiga y amo decir "te lo dije"-), mi otra gran amiga acaba de parir ayer a su segunda hija (no fue buscada, no querían mas hijos...como te embarazas sin buscarlo???????), y varias "cositas" mas me mobilizan por estos días.
Pero...creo que el motor de esta entrada fueron las 3 palabras que pronuncio, el lunes, una de las empleada de IOMA , muy suelta de cuerpo,mirandome por sobre sus anteojos, y con una cadena que "enrostraba" 5 hermosos dijes plateados que indicaban que parió al menos 5 veces (con lo cual, no tiene la mas puta idea de lo que es ser infertil). En fin...la sra me dijo : "No tenes prioridad"!!!!...
Esta, fue la respuesta que recibí, cuando fui (solo por que pasaba por ahí esa mañana) a preguntar como iba mi expediente para nuestro icsi.
Ella dijo: "No tenes prioridad, porque primero hacen los tratamientos las parejas sin hijos"...PERDON?????????...Sra yo no tengo hijos!!!!! en realidad, nosotros con mi marido, no tenemos hijos, por eso hicimos un expediente para icsi.
Ella me miro, y me dijo : "Vos no tendrás, tu marido tiene dos, anteriores. Y tienen prioridad las parejas sin hijos".
AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH...yo estoy teniendo problemas de comprension o la sra se expresa mal????....o que ocurre en el canal de comunicacion?????. Digo, porque mi marido y yo no tenemos hijos, con lo cual, somos una PAREJA SIN HIJOS. Pero no tenemos prioridad.

UFFFFF...estoy agotada...y sigue lloviendo.
Gracias por leer...
SOL

La infertilidad al palo!!!!!!!

Decian que la endometriosis ya no estaba, que mi tiroides estaba bien, que mis ovarios eran hermosamente sanos...BLA BLA BLA, todo esto o decian en mi pueblo..."es emocional, tenes que relajarte".
El 12 de diciembre fue a una clinica muy conocida en capital federal y el diagnostico fue mas que claro y no tienen nada que ver con lo EMOCIONAL.
Endometriosis severa, Falla ovarica precoz e Hipotiroidismo. Mis ovarios son muy pequeños y no trabajan (y cuando trabajan lo hacen mal y los ovulos no sirven para procrear) culpa de la ultima operacion en donde los filetearon sin nigun motivo, ya que la biopsia muestra que nunca tendrian que haberme operado.Sacaron quiates foliculares y con ellos muchos pedazos de ovario.
Pasos a seguir: ICSI con muy muy muy bajas probabilidades de exito.
Sigo llorando...
Feliz año amigas...
Gracias por leer!!!!

Hipo Hipo, si no te vas?...te destripo!!!!!

EL 12 de diciembre tengo mi primer entrevista en Halitus, adonde tengo que llevar todos los esTudios que nos hicimos durante los ultimos tres meses con EL ruso.
Los mios son todos repetidos, ya que en estos años los eh realizado una y otra vez. Siempre algo daba mal; o no ovulaba, o Habia quistes, o endometriosis o prolactina elevadisima o o oooooooo jajaja...en fin. Desde mi ultima operacion, hace dos años y un poco, esta toso perfecto!.
En mi eco de control de este mes, la doc me pregunto que mendicación estaba tomando, yo, casi sin pensar dije: "Foxetin", la ecografa,( con cara de estar pensando esta chica es tarada?) me miro y me dijo : "No, que mendicación para estimular la ovulacion...". Ninguna dije yo rápidamente, a lo que ella respondió: "tenes 5 folículos, de los cuales, 2, son pefectamente viables". Así que no solo que esta todo bien, sino que además ahora fabrico folis al por mayor!!!!.
Pero había un resultado que estaba un poco pasado de los limites normales, entonces le pedí a una endocrinologa conocida que mirara los estudios. Me dijo que todo esta divino, pero que tengo HIPOTIROIDISMO. ...????????????????????????'...si, hipotiroidismo, no mucho, pero lo suficiente como para no embazarte (dijo la endocrino).
Aha, ok, y ahora?...LEVOTIROXINA para siempre.
Y asi es, que tal vez, no llegue a mi fiv, y si acomodamos la tiroides, mi bebe llegue...NATURALMENTE??????. jajajaja....estoy contenta...
Besos y gracias por LEER!!!!

El dia inevitable...

Y si, es inevitable, no se puede borrar del almanaque, ni enterrarse en un cantero, ni dormir todo el día (porque te dicen resentida), etc. Hay que pasarlo, como el invierno vio!!!.
Este año lo venia manejando muy bien, de hecho mi ultima entrada era muy optimista jeje, viendo lo bueno que tengo, y dejando de sobre dimensionar lo que no ha llegado a mi vida. Pero...justo este mes tuvo que ser diferente hormonal mente hablando.
Mis ciclos son de 24 o como muchooooo 25 días. Y normalmente, no veo mi clara de huevo (esa bella que indica una posible ovulacion), pero este mes siiiiii!!!!!! y en el día apropiado. En fin, eso no seria tan importante si luego, no hubieran venido esos 6 días de retraso!!!!!!!!!!!!!!!.
Retraso yo????? que jamas, en mi vida, nunca se me atraza (salvo cuando tomo proges, y este no era el caso-), asi que como quien no quiere la cosa y sin hablarlo con nadie, me fui ilusionando. Siiiii, ya me imaginaba como se lo iba a decir a todo el mundo, y hasta espiaba mi panza en el espejo, tratando de inflarla, ya que la misma esta casi pegada a los abdominales, con lo cual parezco cualquier cosa menos embarazada jajaja.
Pero, esta ilusión, venia acompañada de una fuerte desconfianza que me decía que la dama de rojo, vendría el DIA DE LA MADRE...y por supuesto, así fue!!!!!!....Desarmando en un instante las ilusiones de seis interminables días.
Por otra parte, el Sábado a la noche, el Ruso salio muy misterioso con Pelu (nuestro hijo canino), y cuando volvió traía un regalo, que decía  feliz día mama, de parte de Palusa...no pude contener el llanto.
Fue un ciclo extraño en muchos aspectos, pero termino igual que todos los demás. Con el dolor físico que me tortura y la convicción mas profunda de que nunca lo lograre.
GRACIAS por leer.
BESOS
SOL

YO FERTIL

Dicen que hay que ver el vaso medio lleno...
Como todos los octubres infertiles, tiendo a recibir mi dia de NO madre, mirando el vaso medio vacio...
Este año miro lo otro (no sin sentir la falta) y les presento algunas de las cosas que eh parido...
GRACIAS por seguir pasando por aca a pesar de mis ausencias.

Por el hilo rojo...

Brindo hoy por el hilo rojo que hizo que nos enocontremos, amigas foreras y blogeras...
FELIZ DIA...
SOL
PD: ya volvere a escribir, es solo un descanso...

Vientos de cambio...

Antes de empezar quiero agradecer infinita mente a todas las que se tomaron el tiempo le dejar sus palabras en mi entrada anterior, ya que a pesar de no escribir, las leía cada día. GRACIAS DE VERDAD!
Vientos de cambios porque, uf, tantas cosas que no se por dóndee empezar...bueno, dejemos que fluya.
La ultima vez que discutimos con "el ruso" fue para pascua (que como la mayoría sabe, para mi no representa nada, por no ser demasiado creyente, o casi nada), domingo en el que estaban en mi casa, los dos hijos del ruso, mi hermana y su hijo; y supuesta mente íbamos a tener un domingo en familia.
Las cosas no fueron tan así, es mas, en el almuerzo el aire se cortaba con cuchillos, pero a pesar de todo hablabamos, porque jamas discutimos delante de los nenes.
Yo, desde mi interior sentía que era una de las ultimas comidas en "familia" y creo que el ruso también, ya que en determinados momentos (por ej cuando nuestro perro-hijo Pelusa iba a su falda) sus ojos se llenaban de lágrimas como disponiéndose.
En la discusión previa al almuerzo, CREO que deje en claro (sin hablarlo explícitamente) que quiero ser mama, y que no es lo mismo no lograrlo, pero haberlo intentado en su compañía, a no haberlo intentado y tener siempre ese resentimiento.
En fin, cada uno mantuvo su postura por varios días, cada uno trabajando, y hablando lo justo y necesario. Una noche casi sin darme cuenta me puse a llorar y cuando lo mire el también lloraba, me abrazo y le pedí perdón por tantas situaciones desagradables generadas por mi. Diciéndole que si era el final, que lo fuera, pero que yo asumía mis "culpas".
El dijo que no había culpas, que nosotros si somos un matrimonio, y que entre tantos proyectos tenemos el de envejecer juntos, tener un hogar, criar mascotas (como vos tan bien enunciaste CHIPI), viajar, etc. Y que HICIÉRAMOS tratamiento...que si eso me hacia bien, lo íbamos a hacer, que el también quería un hijo conmigo, pero que tenia  terror de que yo cayera en depresión en el proceso o, luego con un NEGATIVO. Diciendo además que solo estaba dispuesto a hacer un tratamiento, no mas de eso, y asegurando que en el caso de yo deprimirme el no me sostendria, que no se sentía capaz de lidiar con eso.
Yo, sin salir de mi asombro y llorando sin parar, solo pude decirle que lo amaba...que lo AMO.
Todo esto sucederá si la ley finalmente funciona, y si IOMA cubre el 100 % del tratam, de lo contrario no podremos hacerlo, ya que no contamos con el dinero.
Esta semana fui al ginecólogo, me dio la orden para el PRIMER espermograma del ruso, y mañana ira el mismo a sacar turno. Hasta ahora no ha puesto trabas, yo sorprendida, ya que internamente no creo que este realmente dispuesto...ya veremos, el tiempo lo dirá.
Esta misma semana ha hablado el mismo del tema, cosa que jamas hacia, miramos un programa de infertilidad juntos, algo inaudito, jeje, y ayer me comento una nota que salio en el diario local.
Yo, también estoy aterrada. Pensando que nunca llegaremos a hacer una in vitro, por muchas razones, pero al menos tendré mi tan ansiado diagnostico, ya que al menos llegare a un especialista.
Pongo lo mejor de mi...
GRACIAS POR LEER!!!!!!!!!!!!!! BESOS!!!!!

Todo tiene un final...TODO termina?????....

Así decía la canción, no?...parece que la nueva terapia hizo efectos diversos y profundos...
He llegado, en 4 lunes, a cuestionar cada cosa de mi presente...y claro, no iba a salir ileso el matrimonio.
No quería que este fuera mi próximo post, es decir, no me lo imaginaba. La ultima vez que escribí estaba tan contenta que creí que todo tomaría otro rumbo...y nunca este.
Les aclaro un poco el panorama, si puedo...
No se como, pero llegue a la conclusión de que mi marido y yo no tenemos mucho en común, o casi nada. En realidad no es algo nuevo, solo que muchas veces lo deje "pasar" o trate de creer que en algún momento "algo" cambiaría...
Las cosas no cambiaron, y nosotros tampoco, o tal vez lo que cambio es mi manera de ver o pensar en algunas cosas.
Mi marido, siempre fue claro conmigo, aun antes de ser novios (cuando un día en una charla entre  amigos dijo que no quería hijos), parece que yo no quise ver esa claridad.
Luego, un día, cuando ya eramos novios, me contó riéndose que ni bien me conoció le guste mucho, y que además de gustarle tanto, era la mujer ideal porque era infertil, y el no quería mas hijos. Lo cual a mi no me dio gracia, pero parece que para mi lo mejor fue de nuevo hacer oídos sordos.
Luego, durante los dos primeros años, cada vez que yo sacaba el tema, el decía," mas adelante cuando tengamos la casa buscamos un bebe.
Un dia, hace dos años y medio, me dijo: "...porque no dejas las pastillas (que tomaba para regular lso quistes), ya cumpliste 31 y la casa no llega...". Yo, lejos de ponerme contenta, fui llorando a la psicologa y le dije : "quiere que deje de cuidarme porque sabe que soy infertil!!!!".
Asi paso el tiempo y dos operaciones, y JAMAS pudimos hablar del tema. Y cada vez que intentaba hablarle de la busqueda inmediatamente se armaba una discusion.
El siempre dijo que nunca iba a hacer tratameinto, que si venia natural barbaro, pero que el no queria mas hijos, que con los dos que tenia (no buscados) era suficiente. Parece que yo seguia sin querer escuchar...
Hasta que un dia me puse a pensar que si lo dejaba, amandolo como lo amo, tenia que hacer un duelo, enamorarme de nuevo, encontrar un hombre que quiera hacer tratamiento; o en si defecto quedarme sola y hacer con mucha suerte alguna que otra inseminacion. Entonces decidi que elejia estar con el en las condiciones mencionadas. Preferia desfrutar d elo que tenia y no perder todo por algo que no sabia si algun dia llegaria.
Asi que nos casamos y en el viaje de bodas salio el tema de los tratamientos y discucion de por medio dijo: "YO NO QUIERO HIJOS!!!! Y MENOS UN TRATAMIENTO, pero si vos queres, lo hacemos...".
Estuve contenta un tiempo, pero cada vez que sacaba el tema no encontraba respuestas de su parte. Nunca pudimo hablarlo, nunca.
Hasta que un dia me dijo "Nunca voy a hacer tratamientos, nunca quise hijos, y no los quiero ahora".
Y asi fui tratando de pensar que mejor seguir con el, que me ama, es bueno, trabajador, no fuma, no toma, no se droga, no sale, colabora en la casa, etc...y bue, lo del hijo que sea lo que tenga que ser.
Perooooo, parece que a mi cabecita eso no le esta alcanzando y con esto de la terapia todo aparece de nuevo.
EL ultimo Lunes mi Psico me dijo : " que planes tienen como matrimonio?". Yo respondi: " cada uno?".
No!!!! dijo ella, "como matrimonio", luego de pensar un rato dije: NINGUNO.
Ella me miro fijamente y dijo : " sabes  lo que pasa Sol, que no son un matrimonio"...
Y aca estoy, con mi mas profundo dolor en el pecho, durmiendo mal hace 4 noches, despertandome sobresaltada, y con una duda inmensa de que desicion tengo que tomar.
Gracias por leer y hoy mas que unca espero de corazon sus mas sinceras opiniones

RESILIENCIA.

Esa es la tarea para le hogar de la semana. Si si, tarea para hacer entre sesion y sesion de mi nueva terapia.
Estoy fascinada!!!!. Parece que lo que vamos a hacer, con mi nueva Psicologa es Terapia Cognitiva y no conductual, ya que ella considera (y yo estoy de acuerdo luego de su explicacion) que es lo mas conveniente.
Llegue temprano, (soy extremadamente puntual) pero espere en el auto a la hora exacta, proque me daba verguenza llegar antes.
Nos presentamos y enseguida me senti muy comoda. Habia dos sillas y un puf (segun donde me siente sera la impresion que tenga ella de mi, pense,jaja) y me sente en una de las sillas.
Me dijo que por ser la primer sesion preguntaria algunos datos, para ir haciendose como un mapa para ella y luego se perdio en mi ralato. Tanto que olvido preguntar, por ej, si habia hecho terapia antes. Parece, aunque no lo dijo, que se engancho con la historia, o al menos eso parecia.
Luego le dije que queria hacer conductual,  ahi se paro, y en su pizarron me explico detalladamente lo que era Terapia conductual y Terapia cognitiva. Me encanto!!!!!, ya que me apasiona saber todo acerca de la psicologia. Y ademas, pude ver que la mas apropiada era la segunda.
Hablamos bastante y me dijo que tenia tarea para el hogar, lo que me gusto mas aun!.
Y tengo que buscar, donde quiera, la palabra Resiliencia, y en eso estoy; buscando, leyendo, invetigando...y tomando lo que mas me interesa.
No sabia lo que significaba hasta ayer, y hoy me siento sumamente identificada. Se las dejo picando, jaja, para que busquen....Alguna ya lo sabran.
Estoy Mejor, no tan RARA...
BESOS Y GRACIAS POR LEER!!!!!!!!!!!

Tiempo raro...

Siento que es un tiempo raro...o mejor dicho, días raros. Mezcla de sensaciones, pensamientos, deseos, ganas y no ganas...
Apenas puedo plasmarlo en palabras, por no decir que me es imposible.
Quiero contarles muchas cosas y a la vez no se ni que escribir, ni como, ni cuando...
Mañana empiezo terapia conductual, recomendada por mi amiga Chipi y otras amigas blogueras. Estoy ansiosa.

Mil perdones por la desaparición, nunca pense que estaría tanto sin escribir, pero me sale así, y no quiero tener que hacerlo obligada.
No dejo de leerlas, y a veces ni escribirles puedo, PERDÓN...estoy pasando por un momento muy raro, no encuentro otra palabra para describirlo.
Gracias a las que están, las quiero, aun sin conocerlas...
Besos enormes!

Dos semanitas...

Asi duerme uno de mis gatos y asi es como pienso pasar los proximos 15 dias, jajaja, DESCANSANDO!!!!!!!.
El objetivo: DESCANSAR MENTE Y CUERPO...logrado eso, mas que satisfecha.
De paso les dejo este regalito que me lo mando una amiga que quiero mucho y que esta cerca a pesar de la distancia. Gracias MAR!!!!!!!.
http://www.youtube.com/watch?v=sliKxtNxXa4&feature=related

Besos y gracias por leer!!!!!....
Sol.

Acepto el destino...?

Hace por lo menos dos semanas que estoy por sentarme a escribir y no lo lograba , por distintos motivos.
Por acá todo sigue mas o menos igual.
El animo mas o menos, pero tratando intencionalmente, de que cada día esa un MAS, cuesta, pero intento.
Sigo medicada (antidepre y clona) y en Marzo empiezo terapia Conductual, lo cual me tiene bastante entusiasmada. Por lo pronto, y hasta que llegue ese momento estoy tratando de disfrutar TODO lo que tengo hoy día.
Retome el gim (que odio pero tengo que hacerlo por la columna) y desempolve mis roller, así que todos los días hago 7 km patinando, y me da muchooooo placer!!!!!!. Esto me tiene muy contenta, porque desde mi hernia de disco no podía hacer ninguna actividad de las que si me gustan (danza que hacía 9 años que practicaba; bicicleta en ruta; y todo lo que sea aeróbico) y solo hacia complemento y yoga. Pero el patín esta bárbaro, porque me encanta y no tiene impacto en mi espalda.
Lo demás todo en orden. Sacando mi ciclo menstrual que es un DESASTRE, ya que mis periodos son de 26 días y el mes pasado fue de 22, y duro 11 días el sangrado. Y este mes duro 29 el ciclo (lo que obviamente genero muchaaaaaassss y falsas espectativas, pero me contuve y no me hice test, punto a favor para mi, jeje).
Bueno amigas, me fui por las ramas, quería dejarles este enlace. Ya que expresa a la perfección lo que estoy tratando de hacer en este momento con mi vida.
Besos y GRACIAS por leer.
SOL.
http://www.youtube.com/watch?v=OntyOooKBpM&feature=bf_prev&list=PL0CF83DECDCAB5A62&index=33

AMAR LA TRAMA...

Odio las fiestas pero, quiero desearles a ustedes lo mejor para el año entrante. Que se cumplan los deseos de cada una y NUESTRO GRAN DESEO .
Les dejo este enlace, espero puedan verlo. Para que aprendamos a AMAR LA TRAMA MAS QUE EL DESENLACE...

http://www.youtube.com/watch?v=M2rG8HZFIP4


CHIN-CHIN...Y GRACIAS TOTALES POR ACOMPAÑARME A CADA INSTANTE, con ustedes todo es mas facil.

LAS QUIERO AMIGASSSSSSSSS
BESOTES Y ABRAZO
SOL

La suma de todos los miedos

Amigas, aca estoy en casita, luego de estar casi en el mas alla.
Esta vez si que la pase mal. Creí morir, pero de verdad,...
Todo empezó hace 15 días con una bronkitis (diagnostico equivocado) que cada vez se presentaba peor.
4dias de casi 40 grados de fiebre, alusinaciones, dolor extremo en todo el cuerpo y una tos que hacia retorcerme en la cama.
Una noche, en su desesperación mi ruso me vistió y llevo a una guardia. Placa de por medio dijeron que no era bronquitis.
Una neumonia de la ... . 90 por ciento del pulmon con pus.
Muchos remedios, cama, mas fiebre y nada de evolucion. Esto empezo hace casi dos semanas y hace tres, sin poder levantarme ni al baño, decidieron internarme.
Llegue desidratada. anemica y con todos los valores alterados.
Y para completar, crisis de panico permanentes, tuve mas de 10 en un dia. Senti morir chicas, de verdad. Yo ya conocia le panico, pero parece que esta vez se presento en su maxima expresion.
Pero parece que hay sol para rato y aca estoy, vivita y escribiendoles.
Creo qe toque fondo y mi cabeza hizo un click.
Ahora estoy totalmente medicada y seguida por medicos clinicos, neumonologos y mi psiqiatra.
Esperemos pase pronto.
Esto tampoco me va a vencer.
No tengo palabras para agradecer lo que me han acompañado estos dias!!!!!!
Muchas gracias a todas y a cada una en particular.
Un abrazo desde los mas profundo de mi ser. (no queda mucho ser ya que baje casi 7 kilos jejeje).
Solo puedo decirles que tal vez esto haga poner mis pies sobre la tierra y valorar cada instante de mi vida. Y cuando me olvido, me retan y me lo recuerdan!!!!!.

                                                               MI RENACIMIENTO

Besos y gracias por leer

Stress nomas...

Los análisis dieron bien, la tiroides esta perfecta.
La dermatologa los miro y me dijo: "No solo te vas a quedar pelada si seguís así, sino que tambien corres otros riesgos, porque tenes el colesterol por las nubes...".
Ahá, y ...entonces?. Digo, yo entiendo todo, me tengo que relajar, tranquilizar, dejar de pensar, etc, etc, etc.
Pero lo que yo necesito es saber como lo hago. Porque evidentemente, el yoga, el reiki, la meditacion, la pintura, los masajes, y las mil lecturas que enseñan a vivir no me sirven.
Así que salí de allí con mas cuestionamientos que soluciones, como siempre.
Y creyendo una vez mas que YO soy la culpable de todo...jeje, un garrón.
Lo que pensaba es lo siguiente: "Si soy tan poderosa mentalmente que hago que mi cuerpo se enferme casi sin descanso, me vuelvo infertil, hago que mi pelo se caiga sin parar, adelgazo 5 kilos en una semana ; no podre ´por ej visualizar los números de la quiniela???....jajajajaja". Lastima que no se ni como se juega...

Besos y gracias por leer!!!!!